あにまん文才ない部 二時間目

[1 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 15:24:07]

需要があるかはわかりませんが立てさせていただきます

[2 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 15:26:49]

乙乙
君が立てると思ったから僕は立てなかったんだよ（言い訳）

[3 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 15:28:03]

あにまん文才ない部｜あにまん掲示板

一応前スレ

[4 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 15:43:32]

立て乙
絵と違って下手くそ同士「ここ直せない？」って気軽に言い合えないから需要が分からんな
下手くその愚痴ばかりになるのも悲しいし

[5 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 16:00:32]

お絵描きの方見てきたけど判断基準があるのね
小説の場合だとどのようになるんだろう？
文才関係なくある一定の量を書ききれるかどうかとか？

[6 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 16:14:54]

>>5

明確なものが分からないから、下手くそ同士悩んでいる気が.......

起承転結がある、誤用無し、暗喩を使えている、話が理解しやすい

くらいしか下手くそは思いつかないぜ....

皆、知恵を貸してくれ

[7 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 17:30:14]

>>5

投稿サイトの最高ブクマ数とか……？

文章ってそれぞれの癖も味わいみたいなとこあるから

[8 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 17:54:25]

文才ない部に入れますか？
超遅筆で今5話目で2年半ぐらい経ってる

[9 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 17:59:43]

>>8

文才が無いのとは別ベクトルの問題じゃねえかな……

評価は高めなので見送らせてください

[10 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 18:01:19]

別に基準出す必要なくない？
文才無いわって思ってる人間が集えばいい

[11 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 18:02:15]

>>10

神絵師のいうよわよわ絵師みたいなもんだな

[12 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 18:06:59]

とりまなんかのサイトでランキング入りでええやろ

[13 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 18:09:18]

スレのコンセプト的には読み合いと感想、あとは創作の愚痴や執筆に関する質問(設定も可)みたいな感じ？

[14 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 19:17:08]

別に愚痴りたかったら愚痴ればいいし、悩みがあるなら相談すればいい
ちょっと書いたものを見てほしければ書き込めばいいし、作品を晒して評釈が欲しいなら晒せばいい
よっぽど書き込む人そのものに問題がある場合を除けば、意外とここの人たちは真摯に答えてくれる

[15 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 19:20:37]

そんな感じじゃない？
ゴリラ様より下賤な感じなのは念頭に置いて

[16 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 20:21:40]

例えばこことゴリラの両方で晒したら差が出たりするのかな？？

[17 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 21:22:42]

その内ゴリラの方と統合しそう

[18 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 22:17:37]

ここでお題集めてSS書いて表現や文章を評価し合う…みたいな事はやってみたいなって

[19 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 22:25:32]

>>18

似たようなのあるぜ

軽く5行~10行ぐらいで心情、情景、関係、風景、説話等を自分の力で文書にしてみるスレ３｜あにまん掲示板

[20 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 23:24:17]

外注で表紙つけただけでお気に入りが３倍になりやがった
俺の小説に価値はないってか、ええ？

悔しいのでもう一回外注、くそー

[21 二次元好きの匿名さん 21/11/11(木) 23:26:12]

>>19

ありがとう。早速書いてきた

>>19のスレの141だけど、もし読んでくれて暇な人はどこを直したらいいのか教えてくださいな

[22 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 00:04:14]

>>21

貸したノートの下りがあまりにも急すぎるように感じたな。

例えば序盤にシチュエーション説明として『大学の講義帰りの夜道』とかつけてれば、『ああ、この二人は学生なんだなぁ』と思えてノートの貸し借りもすっと受け入れられたように思える。

[23 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 00:07:33]

>>20

表紙の意味は宣伝効果だ

表紙がよければ中まで見てくれる人は相当に増えるが、中身が伴わなければお気に入りはそこまで増えん

[24 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 00:39:36]

>>21

友人同士のなんでもない日常の一幕いいよね、好き

それはそれとして粗探しをご所望のようなので気になった点

・「いきなりの寓話は思考から外す」

→寓話を持ち出したのは視点の主だよね？ 自分で言い出したのに、いきなりとか思考から外すって言い回しはなんか違和感がある

「思いつくままに寓話で混ぜっ返したが、まぁ言われてみれば～」みたいに私なら書くかなぁ

なんか寓話をだした理由を上げてそこから話をつなげるのも面白いかもしれない

・ノート →>>22と同じ意見

・「露骨に顔を背ける」

→別におかしくはないけど、一人称視点なので「露骨に顔を背けられた」のが自然で分かりやすいかも？

・くしゃみ

→どっちがしたのかよく分からんかった

急に夜になってたので、しばらく背け見つめを続けて体を冷やしたから二人してくしゃみしたとかそんな感じ？

もうちょい描写があると助かる

[27 21 21/11/12(金) 06:06:20]

>>22

>>24

二人ともありがとう。多少の推敲はしてたけど、やっぱり見て貰わないと粗とかわかんないものだね

シチュエーションとしてはだいたいそんな感じです

[28 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 11:03:38]

小説って読み手に任せる終わり方ってあり？なし？

[29 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 11:08:01]

>>28

人によるでしょう

自分は好きだけど、嫌いな人は批判するんじゃないかな

[30 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 12:08:22]

>>19を書きに行ったが短いネタが出てこなかったので、改変しつつこちらに晒しまする

指摘するなり改変するなり煮るなり焼くなり好きにいたせ。読んでいただければ幸い。

意中の女性と、食事に来ていた。

これで何度目かのデートになるが、いまだに話題が尽きることはない。彼女とのおしゃべりは、楽しかった。

そういえば、と彼女が言った。

「今年の秋は、紅葉が遅いね」

そうだね、と僕は頷いた。異常気象なのだろう。僕たちが暮らす地域は、温暖な気候だが、さすがに十一月にもなれば紅葉が始まっている。

「何で紅葉って、赤と黄色があるんだろう。知ってる？」

知らない、と僕は頭を振った。

「君は知っているのかい？」

知らない、と彼女は笑った。人間がこの時期に色づくのはわかるけど、と彼女は続けた。

「人間が？」

「ほら、もう蜜柑が美味しい季節になるでしょ。蜜柑を食べると、指先が黄色くなるじゃない」

君が蜜柑好きだからだよ、と僕は笑った。

「でも、赤くなる程、寒くはないと思うな」

「もう十二月が近いよね。……あのさ、来月の二十五日、空いてないかな？」

彼女の頬は、ほんのりと赤かった。

きっと、僕も。

店に入った時には、こんなに冷えていたろうか。店の外へ出ると、思っていたよりも冷たい風が打ち付けてきた。

くしゅん、とくしゃみが出る。

隣でも、小さくくしゃみの音が響いた。

顔を見合わせて、くすりと笑い合う。

彼女の手はほんのりと温かかった。

[31 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 12:24:17]

>>30

文章は（面白ければ）ルール無用だろ

私はいいと思う（ザコ感想）

[32 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 12:31:45]

>>30

かなり良いと思う、なろうに投稿されてたらポイント5入れるくらいには

特に、『色づく』で「おっ、恋バナかな？」と思わせてからあえてワンテンポ置いてるのは素晴らしい構成力だわ

しいて言うなら言葉が単調だというのはあるかも。彼女も僕も笑ってるシーンがあるけど、それが零れたような笑みなのか、花が咲くような笑みなのか、修飾語をつけておくとキャラとシーンを差別化できるような気がする。

[33 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 12:38:32]

>>19

参加させてもらいます

>>19の142です

書く小説全てこんな文章になってしまう

[34 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 12:41:21]

>>33

辛口めの批判でもいい？

[35 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 12:42:31]

>>34

OK～

[36 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 13:04:09]

>>35

まず、最初の数行で小説として何の話なのか分からない。

比較して>>30を例に挙げるが、30は一行目の「意中の女性と、食事に来ていた」

これだけで男女の恋の話だと分かる。

続けて「　本当は春まで家の中で閉じこもっていたいのだがそうもいくまい。

　しかし誰にも気づかれないならそれでもいいのかもな。」

男の背景を知らないから、いきなり感情を書かれても話が更に分からなくなる。ぶっちゃけ、読む気が失せる。

最後まで読んだが、何を書きたかったのか俺には分からなかった。

文章の前に、何を書きたいのか考えてから書いてみては？

[37 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 13:09:28]

透明人間の苦悩ってこと？

>>33

[38 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 15:09:29]

>>36

感想ありがとう

最初の二行で普通の部分を表現

次の三行で引き寄せる部分を描きたかったのです

意味としては「裸で服を着れないから引きこもっていたい

『でも引きこもっていても誰にもわからないからそれもいいかも』

という冗談を思いながら」

で、ラスト三行で「姿が見えない人物でした」って表現でした

情景は見えているのですがそれを表現する力がないもので

本当は指摘の部分で「なんで裸なの？」とかの疑問をもっと持たすことが出来れば良かったのですが

[39 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 15:13:51]

>>37

お題から最後のくしゃみを発揮させるには周りを消そうと思って見えない人物にしました

まぁ見えない人であれば特に答えを出す気はなかったのですが、とりあえず「人」にしたい為動物は削除させて頂きました

[40 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 15:40:41]

>>30

オチかわいい。オチがかわいい。

もう十二月近いねから『……』で間を取ってるからかな、オチがかわいい。

いいもの読ませてもらった

[42 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 16:11:16]

今のところ、名誉部員は>>21と>>33の二人かな？

[43 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 16:33:43]

勇気を持って晒し、指摘を糧にできた者だけが
ワンランク上に進めるのだ

[45 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 17:41:05]

>>42

前スレまで遡ってみても、基礎から出来てないのはその二人だけだしいいんじゃない？本人がいいかはともかくとして

[46 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 19:14:37]

文才が無いのは自覚してるし、スレの趣旨にも合ってるからいいんだけど
これだけ書く人がいて、その中でガチで文才が無いのは俺を含めてたったの二人しかいないってのは悔しいわ

[47 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 19:27:30]

短く書こうとして描写を削りすぎた結果おかしくなるのはよくある話で、少し長めに削らず書けばまともになることは多い

だから>>19のスレで短文書いて色々言われたから～は無理がある

俺は>>24だが、割といちゃもんを付ける気持ちで粗探しして書いたから、その気になれば前スレ含めて上がってるやつ全部に似たような批評は書けるぞ

流石にそんな時間はないから口だけにはなっちまうが…

[48 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 19:48:08]

晒してないが、俺も書くなら二人みたいな感じになるぞ

[49 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 19:59:07]

実際問題、何万字とある長編晒されても、んな細かい批評とか出来る時間あるわけねぇ

んで創作側だと字数だけでもう頑張ったね…ってなるからひでぇ事言えねぇ

と言うか>>21も>>23も読める文章自体はちゃんと書けてる、>>23は端折りすぎなのは否めないが

文才無いの基準は知らんが、基礎から出来てないとか言われるほどひどくねぇぞ

[50 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 20:04:26]

批判をするのが難しい流れになってしまった....

荒れそうだったらスレ主か、誰か削除報告してくれ

>>38

36です。透明人間の話だったのか....

短文にまとめすぎてる可能性もあるが

奇譚を書くならもっと違和感を丁寧に書いた方がいい気がする。

「冷えてきたな」「裸では厳しい季節になってきた」「動物も見当たらない」「声を発した男の姿も見えない」で主人公が雪道で遭難してる小説かと思ってしまった。

あと、情景表現だけで人を引き込もうとするのはかなり技量がいるぞ。

感情が合わさってそこに情景がうまくハマると、「うまい」小説になる。というか、情景じゃなくて心情の情景だけでも小説は人を感動させられる。

恩田陸の「蜜蜂と遠雷」を読めば感じてくれると思う。

[51 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 20:07:15]

>>46

あんまり落ち込まなくて大丈夫だからな

俺も最初は大した出来のものは書かなかったけど、5年も投稿してればある程度の筆力は身につく

継続は力なり、だ

[52 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 20:11:28]

>>49

安価ミスってる…

>>23じゃなくて>>33…すまねぇ…

[53 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 20:20:24]

初めてのジャンルに挑戦したので批評募集します。

>>19の145です。

どんとこい！

[54 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 20:27:37]

>>53

文体面白かったけど、奇文形式だから批判が難しいわ！！笑

読みやすかったので基礎はできてると思うが、俺は国語の先生じゃないので、何をどう直すべきかはこのタイプじゃ分からん.....すまん

[55 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 20:36:59]

>>54

ありがとう、読みやすいようでよかった。

[56 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 20:44:21]

>>53

奇文は難しいんだよなぁ…

なんとなく気になるのは、や「」が多いので目につくこと

…やーー、『』あたりをもう少し混ぜた方がメリハリはつくんじゃないかな

特に最後の「くしゅん」だけが語り手に伝染したものだよな？

そこだけは枠を変えた方がなにかがあった印象が強くなると思う

俺だったら最初以外は『』にして最後だけ「」にするかなぁ

[57 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 20:48:57]

>>56

あー、「」『』の使い分けは発想に無かったわ。参考になる。たしかにこのジャンルだとその方が良さそう。

読点が多いのはその通りだな。パターンを増やして見た目でバックされないように気をつける。

ありがとう。

[58 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 21:40:06]

昨日の夜からちまちま書いたり消したりして、時間くそかかった....

>>19の146です！

批判も感想もなんでもウェルカム！

個人的に批判聞きたいところ

・理解しづらい描写ある？

・誤用があったら教えて！

・情報量のバランスどう？

批判辛口でもいいよ！！

[59 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 21:46:22]

>>53

独特の雰囲気で良いんでないでしょうか。ただ11月の寒さってテーマが……。

それは置いておいて、少しだけ気になった点をいくつか

『左からそう、小さく』『右からそう、小さく』の『そう』は意図した表現？ その前後の読点が多いことも相まって、なんとなく冗長に感じてしまいました。

『自分自身を抱きしめる』この部分の表現か、掻き抱いた、とかの方がシチュに合っているんじゃないかと引っ掛かってしまいました

上でも言ったとおり、独特の雰囲気を楽しませて貰いましたので悪しからず

[60 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 21:50:44]

>>58

基本的には問題ないと思うが2つほど気になった

①前半で彼氏の服をダサいと言っていたが、後半では見窄らしいと言っている点。後者はかなり侮蔑のニュアンスが強いと思うので、もう少し柔らかい表現にした方がいいかも

②これはかなり主観的な感想なので無視してくれていいが、なんか会話文が不自然に感じた。恋人同士の会話な気がしないような。

……これは俺が恋人いない歴××年だからか？

[61 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 21:53:17]

>>59

ああー、11月って季節入れるの忘れてました！寒さはジャンルで表現してるつもりだった。

掻き抱いて、は脳内辞書から出せなかった。インプットしておきます。

冗長なのは私の文章の癖ですね、某速筆作家さんが好きなので……（比べるのは失礼だが）

[64 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 22:05:33]

>>63

落ちついて安価をよく見るんだ

何もおかしなことは起きてない

[65 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 22:07:05]

皆さんに倣い、自分も投稿してみました

>>19の147です

お手柔らかにお願いします……

[66 58 21/11/12(金) 22:07:06]

>>64

びっくりした......お騒がせしました.....

投稿したら、感想が続く流れだったから勘違いしてしまいました....すみません

[67 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 22:07:52]

>>61

59です

補足させていただくと、テーマについては『11月の寒さ』がテーマだったのに『ホラー系の寒さ』じゃん！ そっちの方が点数あがるよ！ という勿体ない精神の発露になります

冗長さに関しては、個人の好みになると思うので話し半分に聞いていただければと思いますが、

『「くしゅん」、左からそう、小さく、くしゃみの音が響いた。』

これ、口にだしてみると、読点が良く効いていてテンポがいいと感じたんです。そこにブレーキをかけるような『そう』があることが、まっこと遺憾だったわけです。なければ各パーツの字数が大体同じになってもっとリズム感がいいのに！ と。その後の主人公の反応に読点が入ってないのもリズム感に貢献しているので、余計に惜しいと感じてしまったわけです

長々と失礼いたしました

[68 58 21/11/12(金) 22:11:12]

>>60

①了解です！言葉の印象が大切ですね

②なるほど.....恋人なら、もっといちゃいちゃさせた方がらしいですかね

[69 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 22:12:22]

あの、皆さま方、一応あちらのスレはPC基準で「5～10行で」文章(物語)を作るスレになるので、長くなるようなら、テーマを添えてこちらのスレに投稿した方が良いのではないかと…
向こうの住人でもないのに差し出がましいかもしれませんが、このスレが荒らしだと思われるのも嫌ですので、何卒ご配慮を…

[70 58 21/11/12(金) 22:13:17]

なるほど！了解です！
では、こちらに再度投稿させていただきます！

[71 58 21/11/12(金) 22:13:53]

11月
　冬が来る。
　好きな人といちゃいちゃできる季節と誰かが言った。それは、嘘だと思う。
「すごく、暖かそうだね」
「おう。寒いの苦手」
　デートにしてはダサすぎる彼氏の服装に、言葉を濁す。大学まで必死に追っかけたイケメン彼氏は、不恰好なダウンコートに巻かれていた。
「つか、まじ寒くね？早く店行こうぜ」
「......えぇ」
　完全防備の後ろに続いて移動する。指先はポケットの中に入り込んでしまい、手を繋ぐなど自分から言い出さない限り難しい。
　計算外だ。普段はもっとカッコいいのに。寒さ一つで醜悪な布だるまになってしまった。興ざめした心に秋風が追い討ちをかける。
「さぶっ......っ、くしゅん」
　にしても、本当に今日は寒い。
　11月に入れば気温は下がる一方だ。
「お前、そんな薄着で寒くね？」
　寒いですよ。でも、あんたにドキドキして欲しいから我慢してるんです。太ももを刺す冷気を堪え、足を進める。
「こんなに冷え込むなんて思わなかったの。ほら、お店あの角だよ。あぁー、暖房が待ち遠しい」
　屋内なら、その布を剥がさずにはいられない。だから、早く諦めよう。
　本当は、凍てつく空気の中で、私から感じる体温を知って欲しかった。いつもより高い熱は、君をじんわりと溶かしてしまうだろう。その防寒着より、役に立つ。
「くしゅんっ」
「マジで大丈夫か？ほら、これすんげぇ暖かいぞ」
　凍てつく風が遮断された。
　暖かい。そして、ズルい。
　彼の熱が残ったコートをそっと抱き寄せる。
　全身を包む熱はじんわりと包まれる暖かさ。これが君の体温なんだ。見窄らしいコートが私の身体中、顔までぽかぽかにしてくれる。
「ほら、行くぞ。あそこでいいんだよな？」
　うん、と頷く。
　目の前には、私の大好きな君。なんだ、コートの下はカッコいいじゃん。
　再び、秋風が吹く。少し見栄を張りたくなった私はーー
ーー小さく、くしゃみの音が響いた。

[72 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 22:29:19]

>>71

落として上げる典型的な褒め方、少しニンマリしてしまった。良きものだと思います

ただ、どうしても彼氏と主人公の言葉の言葉のギャップが気になった。彼氏の口調ががチャラいというよりも頭が悪い、粗野な印象を受けるせいでイケメンと言われても「イケメン……？」と首をかしげてしまう。若者言葉にするなら、主人公の口調を彼氏に近づけるか、彼氏の口調を主人公に近づけるかした方が自然になるんじゃないかな？

あと、コートの下はカッコいいじゃんの下りのどこかに、「やっぱり」を入れると効果的かなとも思いましたまる

[73 58 21/11/12(金) 22:34:59]

>>72

なるほどーー！！会話の違和感を言語化してくださりありがとうございます！！

こういう欠点が発生するなら、三人称の方が良かったかもですね。読み手にも、彼氏を好きなってもらわないといけない.....

[74 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 22:40:42]

>>32

亀レス失礼

普段から地の文を書く際は、読んだときのテンポやリズムを意識しているので、淡白に成りやすい傾向はあるかもしれません。しかし、それで肝心の描写が疎かになっては元の木阿弥なので、修飾語等の描写とリズム感を上手く使い分けていけるよう精進致しまする。指摘感謝

それから感想をくだすった>31>40もありがとうございます

私は幸い

[75 58 21/11/12(金) 22:49:11]

>>74

横から失礼します！

SSとても読みやすくて、何でこんなにすらすら文字が入ってくるんだろう？と気になっていましたが

読んだときテンポとリズムですか！なるほど.....

差し支えなければ、読書するとき意識してることなどあれば教えて頂きたいです！

[76 二次元好きの匿名さん 21/11/12(金) 23:23:59]

自分の文章の悪い部分を直したいのでここに投稿させていただきます、指摘をしてくださるとありがたいです。

テーマ『焼き芋』
　焼き芋はホクホクしているのが好き、そんな妻の言葉を思い出したのは、芋の焼ける甘い香りに惹かれて、手を繋いでいた幼い娘が、赤い旗を立てた焼き芋機の前で急に止まったからだ。
スーパーでの買い物をすませて出ようとしたとき、俺たち親子は出入り口に置かれている焼き芋機の前で、石の上で並ぶ立派なさつまいもを眺めていた。
そういえば俺が子どもの頃、焼き芋と言えば『いしや～きいも～』の声でお馴染みのどこからか来るトラックだった、その声に誘われたまだ子どもだった俺たちは、焼き芋屋のトラックが止まった広場に集まり、おじさんがタダくれた小さな芋を、寒空のしたで食べていた。
そのときに一緒に焼き芋を食べた幼なじみ女の子が、今の妻だった。
その懐かしい記憶に浸っていると、急に焼き芋が食べたくなり、俺は焼き芋を2本買うことにした。
看板を見ると芋の種類によって値段が違い、しっとり系とかホクホク系と書いてあったが、娘にどれにする、と聞くと、少し悩んでから、焼き石の上にある芋では一番大きなやつを指さした。

　スーパーの外の駐車場は冷たい空っ風が吹いていて、焼き芋を食べるのには相応しい、俺は袋から一本芋を出すと、紙に包まれた芋からじんわりと熱さが手に伝わる。
娘は愛らしい瞳を瞳をクリクリさせながら、おいも食べたい！と一生懸命手を伸ばしてくる、俺はすぐに芋を2つに割ると、少し冷めるのを待ってから娘に手渡した、娘は芋の黄色い蜜色の断面に小さな可愛い口がカプリとかじりつき、おいしそうに食べ始めた。
　焼き芋を食べる娘の幸せそうな顔は、俺の妻と瓜二つだった、それを見て思わず頬綻ばせながら俺も焼き芋を齧ると、ホクホクした甘い味が口いっぱいに広がった。

[77 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 00:37:19]

文章力はテクニックだから、場数を踏めば自ずと理解できるはず
真に才能が必要なのは構成力で、このバランス感覚は天性のものか莫大な情報が必要になる
……と俺は思ってる

[78 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 00:41:48]

書くスピードと読むスピードの調整が難しい
特に文章に詰まって悩む時間が多かった部分は読み返してみるとスゲー薄味になってるし。または変に重厚にしようとしすぎて読んでて疲れるだけの文になることもあるし

[79 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 05:36:51]

>>76

俺も人のこと言えないが、文が全体的に単調かな

読んでて目が滑っていく

、の区切りが多いのは意図した構成？

一文が長すぎて、余計に頭に入ってこないと感じた。もっと削っていい。

　あと、ここからは構成の話になるが、

文だけじゃなくて、展開も分かりきってて正直つまらなかった。

　要約は「娘の焼き芋を食べる表情が愛しい妻と似ていた」でいい？

　それを魅せていくなら、

「焼き芋はホクホクしているのが好き、と懐かしい声がした」

と導入で引き込んで、

・スーパーの描写

・懐かしい子供の頃(明確に妻とは言わず女の子と仲良く焼き芋を食べた描写)

・スーパーから出て、要約＋回想の女の子が気になった読者に実はあれが妻だよって種明かし

とすれば、ある程度は面白くできるんじゃない？

でもこの構成なら娘要らないし、娘消せば半分くらいの分量にできると思う。

[80 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 05:57:20]

スレ見る限り、みんな文章の基礎はできてるが
「どう面白くするか」に悩んでる感じ強いな
俺も分からなくて文才無ぇ...って転げまわってるけど。

個人的にやってることは
著名な作者の短編を読んで、どこにどんな情報を入れてるかを学んでる。一文一文、「なんでこれ書いたんだ？」ってツッコミながら。
もちろん、その短編が最終的に何を伝えたいのか頭に入れながらやってる。そのメッセージを邪魔しない、補足するにはどんな情報を入れているのか。
そして何より、読者の気を引かせる為に何をしているか。

他にも良い方法があったら教えてくれ

[81 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 06:33:53]

>>73

一人称自体はそこまで気にならなかったので、やはり台詞かなぁ

多くの人に好印象を持って貰うならば、若者言葉を無理に文章化するより、砕けた口語文にした方が効果的かと

例えば

「おう。寒いの苦手」→「寒いのは苦手だかんね」

「お前、そんな薄着で寒くね？」→「そんな薄着だと、さすがに寒くない？」

「マジで大丈夫か？ほら、これすんげぇ暖かいぞ」→「まったく……。ほら、これ。凄ぇ暖かいからさ」

みたいにするだけで印象がかなり変わるはず。

例文だから正解じゃないので参考までに

[82 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 06:47:47]

>>75

どうもでございます

昔小説を読み込んでいた時期は、文章のことは何一つ考えていなかったですね。恐らくその時に読んだ作品群の影響が大きいと思います

現在は、私だったらこう書いちゃうなあとか、こんな表現私にできる？ とかを無駄に考え疲れてしまうので、読書量はめっきり減ってしまっておりまする

[83 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 07:03:06]

>>76

80でも指摘されてましたが、一文は短めにまとめた方が読みやすくなるかと。

あと助詞の選びに違和感。「石の上で並ぶ」だとさつまいもが自ら整列している感じが……。「石の上に」ではないかしらん？ 間違っていたら申し訳ない。

台詞はわざといれてないんだろうけど、せめて娘さんの台詞は「」で入れたほうがメリハリがつくのでは、と拝察する。

構成面でも指摘されてたので、一つ。

冒頭の台詞のみ思い出したが、誰のものだったか思い出せない主人公。娘と焼きいもを頬張る。娘が美味しそうに食べる姿に、妻の姿が重なり、ああ妻が昔そう言っていたなと思い出す。

とかにするのはいかがか？ その方が最後の主人公の表情が活きる気がする。気がするだけで正解かは知らん

[84 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 07:08:57]

>>79

76です、自分では欠点がわからなかったので、ご指摘ありがとうございます。

『、』の区切りは無意識にしていました、もっと一文を削って短くしてみます。

話の要約については、76さんの言うとおりです、ただ自分の書きたい部分をきちんと把握していなかった。

もっと構成について考えてみようと思うのですが…

正直、文が単調なのと、構成についてはどうすればいいか、アドバイス欲しいです…

[85 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 07:25:37]

>>83

76です、ご指摘ありがとうございます、たしかに『石の上に』のほうが違和感ないです、ここは自分のミスです。

文の単調さもセリフがないせいかも、と83さんの指摘で思いました。

文章を短くまとめる、構成の問題は二方に言われているので、そこをを直すよう努力します。

[86 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 07:45:19]

>>85

構成の方も骨組みの素材は、全然悪くないと思うので、あとは組み立てる順番を整理すればかなり変わるかと思う。起承転結がそれにあたるけど、それもあくまで漢文のパターンに倣ったものなので、生きた構成を学ぶにはハウツーを学ぶより(学ぶのも大切だとは思う)実際に小説を読むのが大事かもしれない。商業小説はそこがしっかりしている。

つまり読書をするのだ読書を。

頑張るのだ、同志よ

[87 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 08:06:59]

>>28

個人的には好き。全部説明するって野暮じゃんと思う

ただ自分でやろうとすると、描写不足になりがち。案配が難しい……

[88 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 08:58:38]

>>84

文の単調さは、自分でも悩んでいる問題だが

76の場合は、恐らく描写が無駄に多いのが原因かと

一番伝えたいことを段落ごとに一つに搾った方がスッキリする。

例えば、

「焼き芋はホクホクしているのが好き、そんな妻の言葉を思い出したのは、芋の焼ける甘い香りに惹かれて、手を繋いでいた幼い娘が、赤い旗を立てた焼き芋機の前で急に止まったからだ。｣

なら、「妻の言葉を思い出す。」に搾るなら、娘の描写も焼き芋器の描写も詳しく書かなくていいじゃん？そこを意識すると、

「娘が急に止まった。純粋な瞳は、甘い香りが漂う焼き芋器に釘付けになっている。ふと、『焼き芋はホクホクしているのが好き』と妻の言葉を思い出した」

これだけでかなり文を明瞭にできる。

段落ごとに何を伝えたいのか、それを邪魔しない最低限の描写は何か、を読書するとき意識してみて。

構成は、86が商業小説をオススメしてるが

俺的には基礎がなってないと思うなら、まずは起承転結を意識してSSを書いて身体に覚えさせる。漢文時代より続く、基礎中の基礎だからな。

まぁ、ネットで調べれば簡単なハウツーはいつくも出てくるし。便利な時代よ。

その後に商業小説を読んでみる。案外、一段落の中でも起承転結が出来てるから。何が伏線になっているのか、どうして自分は続きを読みたいと思ったのか、を自分に問いかけながらじっくり読めば、読書がめちゃくちゃ面白くなるぞ

[89 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 11:29:12]

>>50

33です　アドバイスありがとうございます

どうもはっきりとした表現より徐々に明かすのが好きなもので

もっと精進します

[90 58 21/11/13(土) 11:37:33]

>>81

すごい！！

若者言葉を無理に使うより、こっちの方が印象いいですね！！

これで同じ登場人物の別の話書いてみます！

細かいご指摘ありがとうございます！

[91 58 21/11/13(土) 11:43:48]

>>82

ご返答ありがとうございます！

.....あの、質問を重ねてしまいますが

「読み込む」とは同じ小説を何度も繰り返し読むという意味合いでしょうか？

でしたら、どのくらい読み込んでいたのか教えて頂けますと幸いです....(私は、1回読んで気に入った文章を読み解くやり方中心なので、もっと読み込んだ方がいいのかなと思い...)

その作品群もご参考までに教えて頂けませんか？

[92 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 11:50:01]

感想や批評を貰うのはいいけど、スレの私物化は止めようね！

[93 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 19:01:59]

正直この流れが続くとゴリラスレの方で良くない？　って感じになるよね
そうなるとこのスレ難しいな
ただ愚痴を言い合うしかないのか……

[94 ７6 21/11/13(土) 19:23:29]

>>86

>>88

アドバイスありがとうございます、商業小説は面白いとガーと読んでしまう人間なので、86さんの言う小説の構成や、88さんの段落ごとに伝えたいこと、描写などを考えながら読みたいと思います。

起承転結もきちんと考えて書けるよう練習してみます。

あと勝手なのですが、76の文章へのアドバイスは終わりにさせてください。

自分の文章を読んで的確なレスをしてくださった方々、本当にありがとうございました。

[95 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 19:28:22]

>>93

ツチノコスレとガチ下手部が同居しているんだから、住み分ければいいんでない？

誉めてもらって続けたいのはゴリラへ

ボロクソ覚悟で晒すならこちらへ

今まで通り愚痴とか質問とかは好きな方ですればよろし

あとこっちは二次創作もおっけーだし

自然とそんな感じにはならんかね？ 人口が足りないか？

[96 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 19:30:37]

ゴリラスレは語尾がウホで読みにくいのが難点だよな
お嬢様言葉とかなら読みやすいんだけど

[97 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 19:39:37]

>>95

このスレ需要が読めないからな.....何人くらい利用してるんだ？10人もいない気がするが....

大体それで良いと思う。

[98 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 20:31:17]

>>93

一応目的は退部なので住み分けはできるとは思うよ

ただ今の形式だと成長過程がわかりづらいかもね

[99 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 21:37:07]

退部は……あるのか！？ (退部になった人っていた？)
成長もそうだけど、退部の基準もわかりづらいよね

[100 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 21:44:56]

>>99

元のお絵かき基準でね<退部>

ただ現状部員認定も二名ですしそこらはもっと明確にしたらスレとしてちゃんとするのかもね

個人的には判定側も審査して欲しい

というか自分の指摘が正しいか知りたいのです

[101 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 21:51:08]

部員になるにはどうすれば良いんだ
何も分からない
このスレは雰囲気で進んでいる

[102 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 21:51:25]

読める文章書けても、それが面白いかは別だからね.....

文章なら誰でも書けるってよく言うし、文才がない基準も分からん....認定部員(？)も>>49が言ってるように読めない文じゃないと思う。

[103 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 21:55:22]

>>100

ああ、そもそも入部してない人が多いのね

指摘が合ってるか判断してほしいのはわかる。ただ感覚派と理論派でアドバイスがかなり違ってくるように感じたからなぁ

判定に関しては>102の方も言ってるけど、基準をはっきりしづらいよね。特に書き手の手癖と読み手の読み癖や好みに左右されるのはなんか違うと思うし

[104 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 21:55:23]

雰囲気で突き進むぜ......

[105 二次元好きの匿名さん 21/11/13(土) 22:48:44]

ゴリラスレは二次創作を相談できない……

[106 二次元好きの匿名さん 21/11/14(日) 06:19:15]

>>93

それなら！ あなたの作品を晒すなり！ 別の話題にするなり！ すればいいでしょうに！

そもそも人口が少ない(と思われる)ので、保守がてらアドバイスを置いていく人は一定数いるし、話題がなければ保守だらけになっていくのはゴリラが証明しているんだ

♡の数から言えば(少数だけど)、現在のこのスレのコンセプトは>>14が一番近いのではと思う。よっぽどでなければ雰囲気で好きに使って良いのでは？

つまり愚痴を言えば共感してくれる人もいるかもしれん

[107 二次元好きの匿名さん 21/11/14(日) 08:35:18]

根本なんだけど感想等を求めている人は「文才ない人」でそれに答える人は「そうでない人」って認識でいいんだよね？
あくまで本人としてだけど

それとも自称文才ない人同士が切磋琢磨する場所？

[108 二次元好きの匿名さん 21/11/14(日) 08:50:13]

>>107

文才ないスレに文才ある人は来てくれるのか...?

本気で文才ある人に感想欲しいなら、個別でそんな感じのスレ立てた方が早い気がする.....

(そもそも他のスレで批評してる人に文才あると思ってる人はどのくらい居るのか怪しいが)

くれるなら文才ある人が有難いけど、

読んで感じた違和感は文才の技量問われないし、俺は文才ない人でも感想くれたら嬉しいな。

てか、そうなら俺文才ないのにけっこう感想書いちゃったよ笑

[109 二次元好きの匿名さん 21/11/14(日) 17:15:27]

俺は感想をくれる読者は文才なくても構わん人間
一般的な視点からどう読まれるかも大事じゃね？ いろんな視点が混ざってたほうがいい
という訳で晒された作品には、自分の文才がどうあれ感想を書いてくれ
っていうのは晒す人が指標出せばいいのか

[110 二次元好きの匿名さん 21/11/14(日) 17:18:12]

そもそも絵と違って文才のあるなしはそんなに基準ができる物ではないからな……
文章なんて作文とかでガキの頃かいたことがあるから根本的に主語述語が可笑しいてにをはが分からんとかそんな奴はなかなかいないだろう

[111 二次元好きの匿名さん 21/11/14(日) 19:21:12]

2回目の投稿でございます


　少年は町の商店街を歩いている。
　夏の日差しが突き刺さる。
　彼はそのように感じ少し嫌な気分だった。
　決して暑さが嫌いなわけではないがその太陽は彼を傷つけているように思えていた。

「こんにちは」
　突然大きな声が少年を襲う。
　いや、彼の耳に響いただけで彼に向けての言葉では無かった。
　声の方を見ると若い女性が魚屋の主人と話している。
　女性は特徴的なモガヘアーをしていた。
　髪形に詳しくない少年にとっては変なパーマの女の人でしかない。
　すぐにその女性から興味を失った少年は前を向き歩き始める。
「あ、財布を忘れちゃった」
　後ろからまた女性の声が響き後ろを見る。
　女性は大きな口を広げ笑っており魚屋の主人も笑っている。

　少年はまた歩き出した。
　その顔には笑みが浮かんでいる。
　夏の日差しはまだ強さを保っている。
　しかしそこには先程のような嫌な感じは無い。
　今の彼にはまるで太陽も笑っているかのように思えた。
　

[112 二次元好きの匿名さん 21/11/14(日) 19:39:13]

>>110

な。

好みとかもでかいよな

ぶっちゃけもっと上手く書きたいからなんか意見くれ！ ってだけで自分の文才とかよくわからんわ

[113 二次元好きの匿名さん 21/11/14(日) 19:48:04]

>>111

パッと見で「る」が凄く多いなと思った

「た」と「る」が交互になるだけでも読みやすさが違うと思う

[114 二次元好きの匿名さん 21/11/14(日) 19:57:02]

>>111

話自体はまとまっていると思う

以下は気になった点

まずは読点を使っていただきたい。読点は多すぎるのも嫌われるけど、これはさすがに少なすぎる。この長さだから読めるけど、もっと長い話になってくると目が疲れる

次に話の大筋はわかるんだが、キャラの感情変化が不自然だと感じた。「少し」嫌な気分なのに、太陽が「傷つけてくる」と感じて、商店でのやりとりを見てに「笑みを浮かべて明るくなる」のは情緒不安定では？

この長さだから仕方ないところはあるけれど、もう少し主人公を掘り下げたほうが、筆者の頭の中にあるストーリーが読者に伝わると思う。例えば、二人のやりとりに少年が呆れて、そのお陰で肩の力が抜けるような描写を入れるとか。

指摘が気に入らなかったら聞き流してくれい

[115 二次元好きの匿名さん 21/11/14(日) 20:44:42]

>>111

サザエさん？

[116 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 03:35:48]

保守

[117 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 04:48:42]

絵と違って文章の善し悪しというのは第三者からの意見が無いと解らんからのう。
入部基準を定めるのは難しそうじゃな…。

[118 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 06:03:57]

111です

感想ありがとうございます

>>113

二行目が心の声なので変更が効かず、最初は「る」の方が継続感が出るかなと思っていました

例えば

『　少年は町を歩いている。

　　夏の日差しが突き刺さる、彼はそのように感じ少し嫌な気分だった。』

のように読点にすると多少変わったりするものでしょうか？

他の部分については過去からの継続で「た」の方が良い部分もありました

勉強になります。

>>114

まず文章からですが最後に合わせて「決して暑さが嫌いなわけではないが、その太陽は彼に対して、不機嫌な顔を見せつけているように思えた。」ぐらいのがいいですかね？

読点、描写については今まで三行の詩ばかり書いてたので、その癖があり頭になかった部分がありました

ご指摘ありがたいです

重ねて描写の質問ですが

『彼女は酷い事を言われた。そして彼女は涙を流した。』の場合「彼女は傷ついた」という描写は書いた方がいいのでしょうか？

本文で言うとやり取りを見て少年の心象が変わった部分は読み取れるとは思えるので変わったという説明は省いたのですが

>115

正解です

こちらの描きたいものが伝わるかどうか皆が知っているものを書こうと思いました

[119 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 06:10:03]

111です

安価失敗してました

>>115

正解です

こちらの描きたいものが伝わるかどうか皆が知っているものを書こうと思いました

ついでに皆さまに質問ですが今までほぼ一行毎に改行していたのですがまとめたほうが良いんですよね？

[120 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 06:35:17]

まとめられる部分は2文か3文をまとめることが一般的かな
ただ文にテンポを付けるために1文で改行することもあるから一概に全部まとめた方がいいとは言えない

[121 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 06:44:38]

>>119

111さん、透明人間の人？

違ったらごめんだけど、小説としての書き方に違和感あるなって思ってたら詩を書いてたのね

詩って認識したら、途端に読みやすくなった。

詩の書き方で、小説を書きたいの？

もし違うなら、最近の商業小説もう少し読んだ方が良いような気がする......

改行するのは段落ごとだよ。

強調したい文があったら、一行で改行することもある。

[122 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 06:53:44]

>>118

文章について

印象はかわるね。文は区切った方がいいと思うけど。あと太陽は二つとないから「その」はいらない

描写について

読み取れた上で不自然と言っているのよ。太陽の話もそうだけど、あなたは強い表現を使い勝ちなのだと思う。無害なはずのものが、自分を傷つけるとか見せつけてくるとか。主人公の不機嫌を反映させたいんだろうけど、被害妄想かよと思ってしまう。太陽の描写は>113への例文程度で十分に感じる

前後したけど、彼女は～の下りはそもそも描写を盛るところが違う。傷ついて泣いているのは誰だってわかる。盛るべきなのは、その間の動作とか、心情の変化とか、人物のバックボーンとか、そういった読者の想像を刺激する情報だと思う。俺だったら「彼女は、酷いことを言われた。言い返そうとしたのだろうか。彼女は、震える唇を小さく開いたが、すぐにそれを固く結んでしまった。代わりに、涙がぽろぽろと零れるだけだった」と書く。文才があるとはお世辞にも言えないから、参考にはならんかもしれないし、淡白な文を好む人もいるからあれだが、言わんとしていることが伝わればと思う

[123 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 10:41:41]

>>121

透明人間書いたものです

小説を書きたいのです

本は書き方を意識しては読んでいなかったので意識して読んでみようかと思います

>>122

「その太陽」については心理描写ですので今までの太陽と比べてという意味を込めて「その」を付けました

今回については構成（最初の少年の心情・商店街での出来事・少年の心情の変化）と文章はまだわかるという判断でよろしいのでしょうか？

ただキャラクターが不自然、そのような考えの人間は情緒不安定に見えるので、もしそのままのキャラクターでいくのなら説明が必要　という事ですね

[124 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 12:32:22]

>>123

その今までの太陽はどこにあるだよぉ！ あなたの頭の中にしかなくない？ 表現に拘るならきちんと描写しなさい描写を。それに、「その」がなくても心理描写としては成立するように思うが……。

仰る通り構成はわかるし、話の筋をどうしたいのかもわかる。

キャラクターが不自然なのか、あなたの感情描写が不自然なのかはあなたの頭の中を覗いてみないことにはわからん。描写に拘ってそのままで行くなら、読者を納得するだけの修飾をせにゃいけないと思う。それよりは、自然な感情描写を心がけるだけの方が楽だし、読者も疲れないように思う。

>122でも触れたけど、強い表現はそれなりの理由がないと納得されないし、それがコロッと変わると違和感と捉えられるリスクも高い。描写に自信があるならメリハリに昇華できるかもしれないが……。

あくまで一人の意見だからな。鵜呑みにするなよ

[125 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 12:34:09]

初めてここ覗いてみたけど
文才は無くてもスレは完走できるんだね

[126 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 12:44:09]

122、124言いたいことめっちゃ分かる.....
むしろモヤモヤを言葉にしてくれてありがとう....

[127 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 12:50:28]

上でも話題になってたけど、文章の巧拙を指摘するのって難しいな

自分からしたら>>111は殆どに手を入れたいくらいなんだけど、結局お前の好みの問題だろって言われたら否定できん……

[128 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 13:47:29]

>>127

指摘できてると思うぞ！！

横から見ても勉強になった！

読者の想像を刺激する、って言われて俺にもそれ足りてないかもって気づけたし！

ただ、111と小説としての認識がズレてる気配をビジバシ感じるのこれは仕方ない.....

俺的にも「そんなに行間を読者に読ませたいの？｣って不安になるが、これ以上は個人攻撃みたいになってしまうので頑張れとしか言えない....

[129 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 15:35:32]

>>128

すまない……

俺は>>127だが上記の指摘者の誰でもなく、ただ一連の流れを見て感想を述べただけの通りすがりに過ぎないんだ

紛らわしい真似して申し訳無い……もう消えたい……

[130 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 16:28:41]

>>124

自分がだいぶずれていると感じます

その太陽の前の「決して暑さが嫌いなわけではないが」がその描写でしたし、「その」自体が説明する役割があったと思ってました

ちなみに「今日の太陽」とか「今の太陽」とかの問題じゃないんですよね？

正直自分ではその違和感が良くわからないのです

これを読んでこの少年は精神がおかしい少年という風に読み取っているという事でしょうか？

要の商店街のやり取りで少年の心象が変わったと伝わっていれば、それがどのような少年であるかは読み手による作品、というのは小説ではないのでしょうか？

無論自分としては普通の少年として描いたわけですが、世間一般から見て小説内だとしても普通の少年でないと判断されても「些細な事で笑顔が戻った少年のお話」が伝われば問題ないとは思っているのですが

>>127

もし問題ないなら小説として書いていただければわかりやすいと感じています

>>128

自分としてはここまで差があることに驚いています

読んでいるものは普通（だと思う）なのに自分が書いたものとの違和感がわからないのです

[131 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 18:01:08]

>>111

みんなが知ってるサザエさんを一人の少年から捉えて小説に落とし込むユニークな視点と、少年が最後笑ってる心情の変化が良いなと思いました！お話として面白かった！

そういうセンス俺もほしい！

文章は他の方々が言うように、変に強調されてるところを目立たなくするのと、重複部分を直すだけでも印象違くなると思う多分。

『彼はそのように感じ』と『後ろから……後ろを見る』が重複してると思う。

前者は、夏の日差しが突き刺さってるのは読者目線もう分かってるから、彼は少し嫌な気分になったって続けていいと思う。

後者は最初の後ろからを省略していいと思う

[132 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 18:20:38]

>>129

こっちもすまない.....

精一杯指摘してる122と124が不憫に思えてしまって、感情で書き込んでしまった......

俺のスレを私物化する58の人格が......うぅ.....

[133 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 19:05:35]

>>130

127ではないが一応それっぽくしてみた

俺も文才が無いから当然いろいろな指摘が入ることは前提だが

人の褌で相撲を取るようなものですが、どうかお許しください

‎　夏の強烈な日差しが燦々と降り注ぐ中、少年は町の商店街を歩いていた。 ‎ ‎ ‎

‎　少年は夏のことが嫌いではなかった。しかし彼の心の中には、ここまで暑いとなると太陽は自分を傷つけたいんじゃないか？という見当違いな考えさえ浮かんでいた。 ‎

　あまりの暑さに、彼はそのように感じて少し嫌な気分になっていたのだった。

‎「こんにちは」‎

‎

　眉間に皺を寄せながら歩いていた少年に突然大きな声が襲いかかる。 ‎

‎　いや、彼の耳に響いただけで彼に向けての言葉では無かった。 ‎

‎　声の方へと振り返ると若い女性が魚屋の主人と話している。おそらく夕食のために買い物に来ているのだろう。

‎　ただ女性は特徴的な髪型をしていた。 ‎

‎　その髪型はモガヘアーと呼ばれるものだが、女性の髪形に詳しくない少年にとっては変なパーマでしかない。

‎　見慣れぬ髪型に気を取られたものの、人の髪形など人それぞれだ。すぐにその女性から興味を失った少年は前を向き歩き始める。 ‎

‎

「あ、財布を忘れちゃった」‎

‎

だが後ろからまた女性の声が響いたことで再び振り返る。 ‎

‎ 見ると、財布を忘れるという痛恨のミスを起こしたにもかかわらず、女性は大きな口を広げ笑っており魚屋の主人も笑っていた。

　自分の失敗を笑い飛ばす朗らかな笑い声を聞いて思わず彼も笑みをこぼした。

‎　少年はまた歩き出す。 ‎ ‎

‎　夏の日差しはまだ強さを保って相変わらずじりじりと少年を焼いている。 ‎

‎　しかし彼の心の中にさっきまでの太陽に対する嫌な気持ちはもうなかった。 ‎

‎　今の彼にはまるで太陽も一緒になって笑っているかのように思えたのだ。 ‎

‎ ‎

[134 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 19:09:16]

>>130

初心者には大なり小なり有りうることだ気にするな！

普段は太陽にたいして苛立ちを覚えていない設定なら、それこそ「今日の太陽は」の方が表現として自然だと思うぞ。それだけで、読者に「ああ普段より日差しが強いんだな、暑いんだな」と伝わる

違和感については、こちらの表現も悪かった。感情の動きが不自然なせいで書き手の操り人形感が読み手に伝わってしまうという指摘がしたかったんだ。情緒が自然なキャラと、不安定なキャラと、どちらの感情変化の方が読者に伝わると思う？ 伝わりづらい方を選択すれば、あなたの見せたいストーリーが薄味になる上に、違和感からあまり読んで貰えない文に成りやすい

ストーリーを動かす舞台装置(読者にどう思われてもいい)が登場人物で、魅力的なキャラクターはいらない。キャラなんて操り人形でいいというなら、それはそれだと思う。もう好みの問題だし。ただ、そういう舞台装置キャラは、いずれあなたがもう少し長い短編、あるいは中、長編を書く際に異物感が強く出ることになると思う。一度主人公がご都合キャラになって筆を折ったオジサンからのアドバイスだ

これ以上言うとスレのお邪魔になるかもしれないからこれまでな！ 同志が増えるのは嬉しいし、ストーリー構成力はあると思うから折れるなよ！ 何度も言うようだけど、122.

124とこのレスは一人の意見だからな！ 参考程度にしとけよ！

最後に！ 指摘スレをして思ったが、文の違和感を言語化すると凄く勉強になるぞ！ スランプの原因がわかったりもする。あと指摘を見た人が♡やら指摘の指摘をしてくれると、指摘する側も安心してアドバイスできるかもしらん

では皆さん良い物書きライフを！

[135 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 19:30:08]

>>134

122.124.133.134ーー！！！

ありがとう！！！！

仕事中だから、簡単にしか言えないがとにかく言わせてくれ！

指摘、いつもめちゃくちゃ分かりやすい！！

81のやつめちゃくちゃ参考になりました！

続き書くから、是非読んで！！！

(これで違ったらくそ恥ず)

[137 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 19:40:22]

>>136

なろうは一日で二回投稿してそれを最低一ヶ月は続けないと感想がつかないらしいぞ頑張れ

[138 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 19:41:23]

>>136

気になる

そもそも読んで貰えなくてへこむ

でも毎日チェックしちゃう

こんなことのために書き始めたわけじゃないんだけどなぁ

[140 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 19:45:27]

>>137

1日1回投稿でも感想はつくぞ

なろうというか、投稿サイトでやっていくコツはブクマ数の減り耐性があるかどうかだと思う

更新してブクマ100人ぐらいに減らされるのに俺は耐えきれなかった

[142 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 19:48:14]

出して見せろよワナビィー！どうとでもなるはずだ！

[144 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 19:51:41]

？

[146 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 19:55:23]

>>143

読んできた。星新一みたいな作品だあ

よくも悪くも独特な感じ。あと改行はもっとした方がいいと思う。どこからどこまでが台詞かよくわからない部分があった

[148 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 20:09:57]

>>130

>>127ですが、取り敢えず書いてみました。

遅くなってしまい時機を逃した感じもしますが、せっかくなので投稿します。

前述の通り、好みで書いているのでそこは悪しからずお願いします。

創作の一助になれば幸いです。

　夏の日差しが突き刺さる中、町の商店街を少年は歩いていた。

　決して暑いのが嫌いなわけではないが、この茹だるような暑さは、お日様の機嫌でも悪いのかと考えてしまうほどだった。

「こんにちは！」

　ふと大きな声が少年の耳に届いた。

　立ち止まり振り返ると若い女性が魚屋の主人と話している。特徴的なモガヘアーをしている女性だ。

　その女性はいくつか魚を見繕い、お金を払おうとしている所だったが、藁編みのバッグを覗き込むと突然素っ頓狂な声を上げた。

「あら、財布を忘れちゃったわ！」

　女性はなんてことのないように大きな口を広げ笑い始めた。そして、最初は驚いたような顔をしていた魚屋の主人も釣られて笑い始める。

　それを見ていた周りの人達も笑みを浮かべていた。

　みんなが笑っている。

　少年は前を向き再び歩き出した。その足取りは軽く、自然と笑みが浮かんでいた。

　夏の日差しは変わらず強い。しかし不思議なことにお日様の機嫌は、幾らか良くなったような気がした。

　

　お日様も笑っている。

　今日もいい天気。

[149 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 20:22:04]

いいじゃないですか！
導入から説明された少年のジレンマと、それを吹き飛ばすような笑いの雰囲気
そこから少年の精神が上向きに変化し、彼らの住む町全体の朗らかさまで伝わってくる
特に、魚を見繕いってところからの転調は目を見張るものがあると思いますよ
物の見方によって、世界の様相が変わって来る必然性もそこから生まれて来ていていますし
しっかり歯車が噛み合っていると思います

[150 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 20:23:17]

>>148

111じゃないけど、いいね！

サザエさんが分かりやすくなった

133のも良いが、サザエさんの明るい作風に合わせて読者に分かりやすく気付かせるなら、こっちが好み。

全体的に情報量が軽いのが良いなあ

「うっかりだけど明るい女性に癒された少年」に情報を絞ってるのがいい。

少年の情報を

「決して暑いのが嫌いなわけではないが、この茹だるような暑さは、お日様の機嫌でも悪いのかと考えてしまうほどだった。｣だけにして、

あとは女性の失敗を皆が笑う描写に焦点を当てたのが、すごく分かりやすかった！

構成ってこれだよー！って膝叩いたわ

[151 透明人間のサザエさん 21/11/15(月) 20:44:51]

コメントありがとうございます

>>131

既存の物語の文章化を練習としてしているので自分としてはアイデアとしてよくわからないのですが褒めて頂き励みになります　ありがとうございます

自分はまだそのような必要な部分とそうでない部分とがよくわからないので勉強になります

>>133

ありがとうございます

比べてみると動画のような流れに対して、こちらは画像の集合体のように感じます

描く部分と部分の間が疎かになっている感じで、課題が見えてきた気がします

>>134

自分的には「その太陽」と「今日の太陽」は意味が同じなので難しく思えてしまいます

他の箇所では説明した部分が重複とあって指摘部分の納得と共に自分の丁寧の部分のズレがよくわかってしまいました

お世話になりました

ただ実年齢ではこちらのがオジサンではないかと確信があったり（ｗ

皆さまへ

課題が見つかり暫く感想目的の投稿は控えます

ただ自分のズレを自覚したい事もあり投稿作品への感想はこの「透明人間のサザエさん」という名前で書かせて頂きたいとおもいます

勿論今までの投稿へのレスや感想への指摘も歓迎しますのでよろしくお願いします

[152 透明人間のサザエさん 21/11/15(月) 20:52:20]

>>148

111です　わがままに答えて頂きありがとうございます

勉強になります

今になり自分の書いたものの「重さ」がわかる気がします

自分には部分と部分の間が空き、他の方からの指摘のあった「行間」の意味がよく伝わってきました

[153 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 21:15:10]

スレの私物化は止めろと言ってるだろ！

[154 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 21:19:02]

自分が書いた文章を上げて、それについて批評を求める
別の人が批評し、その批評に対して書いた本人が答える
何の問題もないだろ

[156 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 21:51:26]

文章版オベロンパンチでも目指してるのかな？

[157 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 22:01:35]

文章を見てもらうのはいいけどコテハンはやりすぎじゃねえかな…

[158 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 22:12:26]

こいつ本当に58か？

[159 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 22:12:40]

みんな真面目だぁ...........

[160 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 22:13:54]

>>159

真面目にやらないといざ誰かが文章を晒した時に誰もまともなアドバイスをしなくなるからな

[161 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 22:18:33]

前にも思ったが
スレの私物化って
皆にとっての大体の指標ってどれくらい？
そんな感じの議論スレあったら教えて欲しい
(検索したがでてこなかった)
俺も批評貰って、その批評について疑問点があったら聞きたいんだが、聞き返すのが3回以上になったらスレの流れが自分中心になるからやめて欲しいた方がいいかな

[162 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 22:19:56]

>>158

流石に露悪的だし偽物でしょ……

でなければアドバイスした人がいたたまれない……

[163 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 22:35:29]

>>161

感想にダラダラと長文を書かない、批評に対しての反応に留める。とかかな？

[164 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 22:46:51]

>>163

やっぱり、基本はそうだよな.....

うーーん、返答長くしようか悩んでたが

やめておくか

[165 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 23:05:50]

読者を楽しませる工夫って何だと思う？
自作の小説が三ページの後半から多分のめり込んでもらえるんだけど、そこまで本当に面白くない。
その後も面白くないところが本当に面白くない

[166 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 23:14:48]

>>165

俺もよく悩んでるけど

つまらないって感じてるなら、冒頭に面白いって思ってる部分を持ってきてもいいんじゃない？

その後、実はこうだった。みたいな感じで最初に書くつもりだったことを補足していく....とか

(こういうギミックが使えない話だったらごめんよ)

[167 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 23:16:14]

次スレもあるようなら俺のド底辺小説でも晒すか

[168 二次元好きの匿名さん 21/11/15(月) 23:25:50]

>>149

>>150

>>152

遅くなりましたが、評価いただきありがとうございます。

主軸に焦点を絞り全体的にまとめることを心掛けて仕上げました。

とはいえ自分のしたことは>>111の書き上がった文章に手を加えた微々たるものです。

一番凄いのはゼロから文章を完成させた“透明人間のサザエさん”です。

スレの行く末はどうなるかわかりませんが、ご縁があればまたよろしくお願い致します。

ありがとうございました！

[169 二次元好きの匿名さん 21/11/16(火) 00:17:26]

写経って効果あるのかな？
やっだことある人いる？

[170 二次元好きの匿名さん 21/11/16(火) 00:26:04]

>>19のスレに自分で載せた〔151レス目、お題は最後の文を『小さく、くしゃみの音が響いた』にする〕のを改良したから見てほしいな

↓

大きく響く咳の音

自分が発するそれを不快に想っていたのも最早懐かしい

私がここに入ってどれ程の時が経っただろう？

無機質な白い部屋で1人の喘鳴が虚しく響く

きっともう残された時間は長くない

それは確信に近かった

何故なら、もう以前のように咳嗽をする体力すら私には残されてはいないのだから

私が終わるまでに、己の生きた証を残したい

それが今まで意欲なく生きてきた自分の最後の願いだ

刻一刻と迫る締め切りに追い付かれまいとペンが全速力で走る室内に

小さく、くしゃみの音が響いた

[171 二次元好きの匿名さん 21/11/16(火) 00:26:36]

>>169

文字通りの写経じゃなくて小説を写すって意味？

それならやったことあるよ、個人的には効果あったと思う

文章の切り方やテンポ、短編の起承転結の作り方等々かなり参考になった

[172 二次元好きの匿名さん 21/11/16(火) 10:20:07]

保守

[173 二次元好きの匿名さん 21/11/16(火) 17:10:19]

>>170

咳、喘鳴、咳嗽ときて、最後にくしゃみとなるのに違和感を覚えた

最初の3つは体の不調を伝えるシグナルとして成り立つとは思うけど、くしゃみは少し方向性が違うように思う

[174 二次元好きの匿名さん 21/11/16(火) 17:13:16]

>>161

スレの種類によるとは思う

ここだとレスの質と流れからみてほとんどの場合大丈夫なんじゃないかなとは思う

連続が気になるならある程度時間を置いてスレの流れがゆるやかな時に聞いてみては？

[175 二次元好きの匿名さん 21/11/16(火) 18:21:18]

>>173

感想ありがとう！

咳、喘鳴、咳嗽って重苦しい表現の後にくしゃみって軽く感じ取れる表現を使う事で、身体の危機なのに今はもうまともな咳すら出来ない主人公の自嘲的な感情を持たせたかったんだ

[176 二次元好きの匿名さん 21/11/16(火) 20:11:57]

>>175

173ではないですが思った事を

最後が決まっていると構成が難しくなるよね

テーマは変わるかもしれないけれどコンセプトを重視して、「咳」ではなくて「くしゃみ」を元に考えてみては？

最後がくしゃみ程度で、だとすると振動をメインにするとか

動かないようにしていたのに自然現象の「くしゃみ」でとかね

[177 二次元好きの匿名さん 21/11/16(火) 20:26:40]

>>166

そうだね、途中の面白そうな展開を冒頭に持ってきてみる

[178 二次元好きの匿名さん 21/11/16(火) 21:30:11]

>>176

こんな感じですかね？

無数の呻き声が部屋の前を通り過ぎるのを確認して一息つく

何故私がこんな場所に隠れなければいけないのだろう？

世界が変貌したのは一体いつからだろう？

家族は、友人は無事なのだろう？

いつまでここに隠れていれば良いのだろう？

何もわからない

だからこそ生き残って答えを知りたいのだ

部屋の前に戻ってきたそれに恐怖する心を落ち着かせようと鼻から大きく息を吸う

そして、今この瞬間にそのささやかな願いすら叶わなくなった事を悟った

緊迫した空気に似つかわしくない間抜けな音が部屋に響き背中を嫌な汗が伝う

小さく、くしゃみの音が響いた

[181 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 02:03:01]

>>180

批評希望？

[182 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 02:08:20]

>>181

お願いします

[183 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 02:19:08]

>>182

OK

fgoは随分前に引退したのでキャラエミュに関しては自信ない、詳しいのは誰かfgo民頼む

文章としては特に問題ないと思う、雰囲気出てるし、マスターのマスター感（導く側の人間感）もちゃんと表現できてる。展開も違和感ないし。

ただ、「」の終わりに。がついているところが数箇所あったので、そこは修正すべきと思う。（基本的文法問題として）

[184 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 02:24:41]

>>180

いいじゃない…

アルジュナと二人だけのビーチが脳内に共有されて幸せ

文章にケチつけるなら、詰め込みすぎてて文章のテンポが一定ってとこかなぁ…描写の濃淡が欲しい

1つの動作に対して1つどう感じたかを一文で書いてるから、ここぞという見せ場のシーン一つを多角的に解釈するような地の文が欲しい

[185 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 02:31:35]

>>183

>>184

ありがとう

以前pixivにのせてブクマ一桁前半だったやつなんだ

ダメなのはわかってるけど、どこがだめとか自分じゃわからないし、教えてくれる人もいないから嬉しい

「〜。」一箇所は雰囲気出したくてわざと書いたけどそれ以外はミスだ……基本的な文法なのに……

描写の濃淡は考えたことなかったな

今度から意識してみる

[186 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 02:41:26]

>>185

所感だが、

ブクマ伸ばすって意味だと展開が単調すぎるんだと思う

バトル漫画の日常シーンを切り取ったような展開だと思うんだけど、ぐだ子とジュナオルタがものすごくいちゃいちゃしてるわけでもなく、かと言って強固な信頼で結ばれた二人ってわけでもなく、あくまで交流の一場面みたいな感じじゃん？（言うなればバビロニアのお使い中みたいな？）それだとブクマしようとまでは思わないかなぁ。（もちろん人によるだろうが）（特に渋はそういう傾向高いし）

ラストのぐだ子が流されそうになるシーンもさっと流されて描写に注力が入ってるように感じなかったので、印象には残りにくいと思う。（十数行程度だったし）

単純にジュナオルタでpixivでブクマ伸ばすなら手っ取り早く恋愛要素取り入れた方が早いと思った

たぶん、文章力ではなく展開力の問題なので

なお、以上全て個人の意見です

[187 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 02:55:25]

>>186

ブクマするにはハラハラドキドキが足りないってことか……

ありがとう

個人的にこの二人に恋愛要素はいれたくないからそれは検討だけど、何かしら盛り上がる場面を作るようにしてみる

[188 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 03:54:13]

自分の文章の何処が悪いのか知りたいので、スレを見ながら書いたやつを晒します。よろしければ、辛口で批評いただけると有難いです。

　花粉の季節がやってきたようで、鼻の奥がムズムズと痒くなり始めた。窓、カーテン、ドア、全てを締め切ったこの部屋にすら侵入してくるなんて、花粉は馬鹿みたいに努力家だなあ、と思った。
　暇を持て余した俺はベッドから出て、カーテンに少しの隙間を作る。そこから窓の外を見れば、真昼間の日差しの中、ゾンビが街を徘徊していた。ゾンビはゾンビで努力してるなあ、と思った。
　しばらくボーっとゾンビな景色を眺めていたが、代わり映えのない景色は数分で飽きる。ため息をついて、俺はベッドに戻った。
　どうしてゾンビが世界に溢れたのか。引きこもりの俺を置いて避難した家族は無事なのか。俺の他に生き残った人はいるのか。暇つぶしに色々考えてみるが、家に残された食料を食らう以外何もしてない俺に、そんなこと分かるわけもなく。考えるのも面倒になって、俺は目を瞑った。
　いざって時は、俺だって何かを成し遂げられる。そう信じていたのに、いざゾンビが世界を覆い尽くしたとて、俺には何もできなかった。外から悲鳴が聞こえてきても、部屋の隅で震え続けることしか、俺にはできなかったのだ。
　ずっと夢だけ見ていたかった。夢の中であれば、俺も主人公になれる。滅んだ世界で人助けをして、生き残りの女の子と恋に落ちて、俺とその子は新世界のアダムとイブになって、ああなんて素晴らしい人生だ――と考えたところで息苦しくなった。
　目が覚める。鼻が詰まっていた。夢すらまともに見れない自分が恨めしくなった。
　鼻をかもうと思って、ふと気づく。そういや花粉って、子孫を残すためのものなんだよな。それなら、このまま鼻の中に花粉をため続ければ、俺と杉の子どもができたりするんじゃないか？
　妄想だけは得意だから、次々と未来が浮かんでくる。
　そう、そうだ。鼻から産まれた杉の子にはゾンビをやっつける力があって、俺を助けてくれるんだ。それで、杉の子は俺を「おとーさん」って呼ぶロリっ子で、髪の毛は緑色で、めちゃくちゃ可愛くて、恐怖も不安も孤独も癒してくれるのだ。
　我ながら、良い妄想だと思った。そして、この妄想を現実にしたいとも思った。何にも努力をしてこなかった。奇跡の一つも起きなかった。そんな人生に終止符を打ちたかった。

[189 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 03:54:32]

　俺は鼻に力を込める。絶対、花粉を鼻の中に溜め続けてやる。花粉は俺の鼻で受粉するのだ。そして、杉の子が誕生するのだ――
　これくらいの努力なら。鼻水を出さないくらいの努力なら、俺だって。
　俺は必死に鼻をすすった。鼻の奥が猛烈に痒くなった。
　あ、やっぱりダメだ。
　諦めて力を抜くと、締め切った部屋に小さく、くしゃみの音が響いた。

[190 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 04:03:17]

文才以前の問題で「そこにある要素を淡々と描写するだけ」って感じで登場人物の心情とか全く描けなくなりがちなんだけどどうやって改善すりゃいいかな？

[191 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 05:24:39]

>>178

ごめん　だいぶお話を変えさせてしまったね

前回のお話のが伝えたかったものだったと思うのでしっかりしていたと感じた

ただ>>173さんの指摘のようにお題を優先させて「くしゃみ」を出した為に違和感が出たと思う

小説としては咳関連で統一させた>>170は良いと感じるね

で、今回もまたお題に振り回されちゃった感じはあると思う

最後に音を出して、その前に結果や後悔を出した作りが上手く作用していないように感じたかな

あと息を吸う事とくしゃみにもう一つ関連性が欲しいとは思った

「埃臭い部屋」とかね

[192 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 12:11:30]

>>189

文章としてには、特に読みにくいところはないように思います。

あえて指摘点を上げるとしたら、展開と世界観が噛み合っていないように思えるところでしょうか。モチーフとなる作品があったかは別にして、後半の展開は、ただの引きこもりやモテない人でもできる展開のはず。状況とのギャップにしても、一人称で目立たないとはいえ、何故この世界で余裕綽々なのかということに引っかかる読者がいるのではないかと愚考いたします。

個人的な見解ですので、過信せずお納めくださいませ。

[193 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 12:17:28]

>>188

全体のテーマとして「努力」があるのはわかるけれど主人公が「努力」をどう捉えているのかが分かりづらいと思う

斜に構えて努力をしないのか、行動はするが努力が実を結ばないのか

せっかく引きこもりや家族だけが避難という要素があるのでそこらにちゃんと結び付けてはいかが？

初めから見ていくと「花粉」を取り上げたいはずなのに「鼻のむずむず」に注目させる作りになっていると思う

ここは「鼻の奥がムズムズと痒くなり始めた。どうやら花粉の季節がやってきたようだ。」にすれば次の花粉に繋がるんじゃないかな

次の部分は主人公がやる気がない感じであるならそれでいいと思う

この部分で努力についての情報を読者に与えているので次の「暇つぶしに色々と考える」場面ではっきり描写するべきかな

ここで後半の妄想好きを絡めてもいいかもしれない

ゾンビが出始めた頃の描写が主人公と努力の関係性をわかりづらくしている部分だと思う

「何もできなかった」なのか「努力をしてこなかった」なのか場面により変化しているように感じちゃったかな

最後の部分は「主人公の駄目な部分」を表現しようとしているとは思うけれど「努力した結果駄目だった」ようにもみえる

もし何に対しても努力が出来ない主人公を描くのならもっと心の弱さを描いたらいいと思うよ

[194 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 12:23:18]

>>190

感情に関する語彙力を磨くのがひとつ、とことん状況描写を突き詰めるのがひとつかと思います。

上の方でも指摘されている方がいらっしゃいますが、同じ笑う、泣く、等でも、誰と、どんな状況で、どんな表情で、どこを向いて、体勢はどうなのか等々によって、読者が受ける印象は変わってくるかと。

一つの意見としてお納めいただければと思いまする。

[195 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 16:20:04]

ここってたとえば既に渋へ投稿したやつを見てもらうとかでもいいのかな？

[196 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 16:34:27]

>>195

多分問題ないけどこのスレはもうじき埋まるからなぁ

[197 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 16:37:18]

前もそういう人いたし、いいんじゃない？
ただ数万字とかになると読むの大変だから数千字程度の短編で

[198 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 16:38:00]

>>195

3時間目立てたので、保守もかねて上げてもらえると助かります

あにまん文才ない部　三時間目｜あにまん掲示板

[200 二次元好きの匿名さん 21/11/17(水) 18:14:20]

>>188です。

>>192

　批評していただき、ありがとうございます。

　確かに、ゾンビという題材を上手く扱えていなかったな、と気付かされました。今後はもうちょっと題材を活かした展開作りを心がけます。

　また、主人公が余裕綽々なのは、生きることをほぼほぼ諦めているからです。しかし、それを上手く描写できてなかったなと痛感しました。作者の独りよがりで書いてしまっていた部分があるので、読者の目線も気にしながら書いていこうと思います。

>>193

　批評していただき、ありがとうございます。

　主人公が「努力」をどう捉えているのかが分かりづらい、確かにその通りですね……。努力をテーマにしてるくせに、それがブレて見えるのは、完全な私の力量不足です。いただいたアドバイスを参考にして、テーマがブレて見えない書き方を目指したいと思います。

　また、「鼻のむずむず」に注目させる作りになっている、というご指摘には目からウロコでした。文章のどこに注目させるか、という視点が今までの私にはなかったので、そういう書き方があるんだなあと。勉強不足でした。