第一話を晒すスレ｜あにまん掲示板

1スレ主23/03/19(日) 11:54:40

小説書いてるのはいいけれど、忙しかったりネタが無かったりで第一話しか書けていないのが多かったので、どこかに投稿することもできないのでここで第一話だけをいろいろ晒すスレです。
第一話だけなので、続きはありません。（多分……）
批評、感想などください。後、スレを見ている方も、第一話だけしか無い、もしくは短くて小説サイトに投稿できない作品があったら、ここで晒しても良いです。その時は第一話だけ晒してください。

>>44

2スレ主23/03/19(日) 11:55:25

話は基本的にこれで晒します。

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3スレ主23/03/19(日) 11:57:12

早速第一話しかできてないヤツを晒します。

１０００年も眠っていた魔女に弟子入りしました。第一話「封印は解かれた」
「ここが、女神像……」
俺の名前はシド。魔法の名門ロックハート家の五男で、旅行のためにこの女神像を訪れた。だが、俺はとても気分が重い。なぜなら、俺は家を追い出されたからだ。

ロックハート家。都の中でも魔法の名門として知られている、有数の貴族である。常に魔法の発展に関わる人材を排出した、名門家である。
俺はそんな家の五男として生まれ、常に優秀な兄や姉と比較され、差別されて育ってきた。炎魔法が優秀な長男、水魔法が優秀な長女、風魔法が得意な次男、大地魔法が得意な次女。それに比べて、俺は兄弟に比べて使える魔法が多いものの、いずれも貧弱な魔法しか使えなかった。故に、兄弟は自分のことをいつもいじめていた。
「お前、まだ生きていたのかよ？　しばらく見ないから死んでたかと思ったわ」
「かわいそうなシド、強力な魔法も使えないで使える魔法ばかり多くって」
「シドってホンット馬鹿だよねぇ～！　こんなことしかできなくてさぁ～！」
「最悪、なんで家にいるの？　さっさと消えて」
といった具合に、兄姉からはいつもいじめられていた。そして、父親も自分にはあまり期待はしていなかったらしく、冷たい対応をしていた。…telegra.ph

>>15 >>27 >>30 >>44

4二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 12:02:57

このレスは削除されています

5二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 12:18:14

読む前どころかまだクリックすらしてないんだけど
女神像は女神像であって地名ではないんだよね？
「ここが、女神像」ってのはちょっと変じゃね？

>>7

6二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 12:35:09

リアルだと「ここが自由の女神…」みたいなもんだね
言わなくは無いけど小説としては違和感
この自由の女神像を訪れた、だと少し違和感は減るけど

個人的には文頭の一字下げないと読みにくいかな
全体的にもっと情感があると良いと思う
「女神像の頭に当たった。すると、女神像の下に、地下へ続く階段が現れた。」
女神像はどういう形か、どう矢が頭に当たったのか、どこからどういう風に階段がでてきたのか
女神像の下ってなに？女神像が動いたの？女神像の前の床が開いたの？どういうこと？ってなるから説明して
中盤から後半セリフばっかりで登場人物がどんな表情でどういう反応なのか地の文があってほしい

>>7

7スレ主23/03/19(日) 13:22:37

>>5

>>6

貴重なご意見ありがとうございます。もう何個か感想書いてもらったら、また別の１話投稿したいと思っています。

8二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 13:31:34

ごめんね
読んでみたけどなんか文章がすんなり頭に入ってこない
セリフが説明的だったり感情が抜け落ちてるような棒読みに感じられる
あと上で言われているような女神像が地名みたいだったり、微妙に言葉の使い方が変に感じられたりが引っ掛かる

>>18

9二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 13:37:19

読みました。
一生懸命相手にわかりやく書こうとしているのが伝わりました。氷の魔法に絞ったのも良いと思います
下手にヒロインを仲間にせず師匠キャラにしたのも良いと思います

ただちょっと全体的にキャラの魅力が薄いかなという印象でした。
兄弟や親が能力が低いだけで主人公を全員がバカにするってのもちょっと人間が描けてないように思います
一人だけバカにしてこない兄弟がいたり、自分だけ血がつながっていないとかもっと嫌われる要素があった方が
説得力があったと思います
あと家から勝手に家のものをくすねる（この表現も主人公がするにはちょっと下品です）主人公にも嫌われる原因がありそうだなと思いました

あと過去の説明を長セリフで言わせるのは読者からすると飛ばしたくなるので
回想や映像を文で表現したりした方が良いと思います

あとこれは男性向けなろう小説でしょうか？
ちょっと女神があまりに主人公にご都合すぎて…
いきなり裸だったり、私と淋しがり屋だから寝てほしいだの
ちょっと読んでて恥ずかしかったです
お色気系で攻めていくつもりなのか真面目系なのかわからず、ちょっとどちらも中途半端な気がします　
お色気系で行きたいならバカエロギャグ挟むとかもっと突き抜けたものがあった方がインパクトあった方が良かったと思います

>>11 >>18

10二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 13:42:49

「まあ、その前に……腹ごしらえといきますか」
「はい！」
「ふぅ、食った食った」
「美味しかったです！」

こういうのちょっと雑に感じるね。地の文書くの面倒だから会話で流そうとしてるのかな
なんでもだらだら描写しないで、書くべきところとあえて書かないところをきちんと考えて書いたほうがいいと思う。勢い出かけるならそれでもいいと思うけど
あと読み飛ばしてたらすまんが、主人公が勇者が氷の魔法を使わない理由を疑問に思ってたけど、どこかに使わない描写とかあったかな？　なんか色々唐突に感じられてしまうな

>>18

11二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 13:49:17

>>9

追記

いっぱい書いたけどまずは自分が書いたものを人前に晒した勇気と行動力に

拍手送ります　それだけでも主は一歩前進してると思います

これからもがんばってください

>>18

12二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 13:52:12

情報の並べ方が勿体ない気がする
1話は特に、読者の気を引く部分を前に持ってくる事を最初に持ってくるのを意識した方が良い
追放シーンはありきたりな上に短くて大した情報も無いので、後に回すかいっそ削るかして、女神復活を先頭に持ってくる方が読者としては引き込まれやすいかと

あとまあ、全体的に説明台詞が多いのと、一人称視点なのに心情描写がほとんど無くて展開が御都合に見えるのは気になるかな

>>18

13二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 14:36:08

最初から俺の名前は○○だと陳腐なイメージがつくから
いっそのこと水晶バーンで師匠予定が出てきて、裸できゃあああが導入で
師匠予定に自己紹介するときに師匠に説明しつつ地の文でどういう辛い環境だったか説明するとかどう？

>>18

14二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 17:26:54

じゃあ俺も晒してみるわ

まともな文章になってるかとかセリフが繋がってるかとかキャラに不快感がないかとかそんなかんじでお願い

四十日間の魔術師　真夜中の中学校には耐え難い闇が潜んでいるような気がする。
　その屋上、空に溶け込むような黒いコートを着て少女は星座を眺めていた。上方に北斗、その下に牛飼いと乙女、獅子。街の灯りのほとんどが消え、車のライトも数カ所に見えるだけで、それでも思いの外明るいのは満月のせいだ。
　こんな金曜の夜は、普通の人間でも何かを感じるだろう。すでに多くの人間は眠りに着いているが、人のない街を眺め、あたかもその主になったように感じるのは、この時間に起きている者の特権であるようにも思える。少女もまた「特権者」の一人であった。
　足下のコンクリートには二つの鏡が向かい合わせに平行に立てられ、その間に水を満たしたガラス瓶が置かれている。風に少し長めの髪が舞う。少女は右手に持つ鴉の羽を掲げ正面に大きく十字を切った。

私と主人　生きる神々とその名によって
精霊とその地母神の純潔によって
おまえの住処たる九つの天によって
人の姿となって眼前に現れることを祈る

　それははっきりとした発音の、力強い声だった。ありとあらゆるものを従わせようとする、意志に満ちた声だった。
　風が少女を掴み、紺の制服が嫌な音を立てた。少女の声に答える…telegra.ph

>>16 >>18

15二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 19:02:36

>>3

ダメだと思われてた男と天才女師匠のコンビは好き

だから彼らがどんなものを見たのか、どんな表情をしたのか、どんな気持ちになったのか書いたほうがいい

親兄弟に冷たく追い出されてもうどうでもいいと思ったのかあとで見返してやると思ったのか

それとも死にたいくらいになって死ぬ前に最後の旅行に行ったのか

特にやることもなく女神像へ行くと主人公が動く動機が弱いかなって思った

もっと家を追い出されて困らないのかなあって思ってしまうからね

>>18

16二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 19:16:49

>>14

文章がとても上手！

1話も引きが合っていい感じだと思う

ただひろみの性格と目的がひねくれててあんまり魅力がこの1話じゃないと思ったかな

顔もかわいくないみたいだし…ちょっとこの先この主人公を読みたいと思うハードルが上がる

あと、悪魔が瓶から出てきて男に変身する？シーンがちょっとわかりにくくて

一瞬もう一人出て来たのかと思った

文章表現を凝るところとわかりやすく伝えるところとメリハリがあった方が良いと思う

>>17

17二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 19:39:43

>>16

読んでくれてありがとうございます

主人公の性格は次くらいで出したかったけど最初からわかるのが必要ですね

容姿は気になるんですね（ラノベではなく児童小説よりで考えてたので重要視してなかったです）

悪魔の変身あたりはノリと勢いで書いたとこなのでやっぱりあらが出ますね気をつけます

>>20 >>23

18スレ主23/03/19(日) 19:41:38

>>8

文章が頭に入ってこない、セリフから感情が感じられない、言葉の使い方が変だというのは、自分の文章力が低いということを改めて理解しました。文章力の向上に務めたいです。

>>9

>>11

わかりやすくしようとしたのですが、かえって人間的な描写が稚拙になってしまったことは反省したいと思います。貴族だし、体面を気にするから能力が劣っているだけでも不遇を強いられたということで一つ……。でも、それだけじゃ描写が足りなかったということですね。それと、物をくすねたのはささやかな仕返し的な意味でした。

お察しの通り、男性向けなろう小説です。なのでお色気描写を入れましたが、いささか中途半端になってしまったので、どっちかに突き抜けた方が良いということも理解しました。

それと、拍手送ってくれたことに感謝します。やっぱり、書いた物は人に見せないと自分がどれくらいの実力なのかわかりませんよね。

>>10

会話で流そうとしたのもあります。書くべきところと書かない所をちゃんと見極めるのも大事ですね。あと、読んだ人たちはほとんど所々描写が足りないところを指摘しているので、もっと大事なところを出力する技術も必要ですね。

>>12

情報の並べ方も大事ですね。読者が一番気にするところがわかってなかったと思います。大事なシーンの取捨選択と、それをきちんと描写できる技術が必要ですね。

>>13

僕は○○というのは、物語だとよくある話ですが、やっぱり陳腐でしたね。師匠との出会いを導入にして、自己紹介から説明するのも良いですね。]

>>14

どうぞどうぞ、晒してください。他の人も見ているだけではなく、投稿しても良いですよ。

>>15

ダメな男と天才の女師匠のコンビは、昔から定番ですよね。でも、主人公や師匠の気持ちの描写が足りないというのはダメですよね。一応言われた通りやることなくてそういやこんな話あったなあと思いながら行きましたが、動機が弱いですよね。

19スレ主23/03/19(日) 19:42:28

スレ主の次の第一話は20時頃スレに書きます。

20二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 20:05:31

>>17

たしかに読んでていい文章でした

これからが少し楽しみになる始まり方でしたね

21スレ主23/03/19(日) 20:16:44

また第一話しかできていない作品を晒します。

メタルヒーロー　キングアルファ第一話「メタルのヒーロー参上！」

「知っているか？　どんな物にも、魂が宿っているんだぞ。だから、長く大切に使ってやればきっといつか役に立つんだよ」
これは、死んだ祖父が口癖のように言っていた言葉だった。だから、昔のおもちゃを大事に何度も直して使ってきた。それが、こんな形で役に立つなんて……！
「もう、大丈夫だよ圭一君。これからは、僕が君を助けるから！」

西暦２２０Ｘ年。世界の技術は過去の人間が予想もしない程の発展を見せた。町中には空を飛ぶ車やスケードボード。あらゆる決済が電子端末のタッチ一つで済む。誰もが小さいコンピューターを持ってそれで会話する。
中でも、一番の発展を見せたのはロボットであった。工事に、配達に、警備にと、もはやロボットが絡まない職種など無いほどだった。無論、それで割を食らわない人間たちがいないわけなく……。
ここは、池田工務店という名前の寂れた工務店である。ここに、一人の少年が住んでいた。
「おーい、圭一君！」
「ん？　なんだよ？」
作業場で、機械いじりをしている池田工務店と書かれたタオルを頭に巻いた少年がいた。
「うちの炊飯器が壊れちまったんだよ。直してくれないかい？」
「あー、いーっすよ」…telegra.ph

>>24 >>26 >>30 >>44

22スレ主23/03/19(日) 20:20:50

メモ帳だとちゃんと一文字開けられるのに、テレグラフだとペーストすると開かないな……。

23二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 20:30:24

>>17

容姿が気になるというより

主人公の魅力要素が減点されてばっかり…というのがちょっと気になったって感じです

別に容姿について絶対かわいくなきゃいけないとかではなく

描写としてここであえて書かなくても良かったかなって

顔も性格も両方ともよくないのは主人公としてちょっと読者的に魅かれる部分がないなと思いました

>>25

24二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 20:35:19

>>21

やべえ、タイトルで彼らを思い出す。超懐かしい

>>30

25二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 20:38:09

>>23

わかったわざわざ書かなくてもいいね、確かに

性格はこの時点では悪い。悪ガキなので。悪魔からの第一印象も当然悪い

暴言を削ってもうちょっと子供らしい素直さと愛嬌の表現を入れてみようと思う

名前を教えるというのは悪魔が名前を教えることがないのと同じく

最大クラスの信頼なんだけど上手く表現できなかったなと今読み返して思った

26二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 20:49:12

>>21

こういう話わりと好き

工務店での会話とかよかったと思う

>>30

27二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 20:52:04

>>3

主人公が追放され、地下でヒロインの魔女に出会い、弟子になり、兄貴を追い払う

第一話を簡単に纏めるとこうだけれど、主人公も魔女ももっとキャラ立ててほしい

少なくとも第一話の時点で、主人公が男を見せるシーンと

男を見せた主人公を認めるヒロインのシーン

ヒロインが特別な力を見せるシーンの三つは欲しい

現状だと師匠の陰に隠れて実家の陰口叩いているだけで主人公がめちゃくちゃ格好悪い

>>30

28二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 21:32:11

チクショーッ！って小梅太夫かよ

>>30

29二次元好きの匿名さん23/03/19(日) 21:37:20

巨大化した生物に立ち向かう話

獣を狩り、薔薇は舞う　普段彼がかけている目覚まし時計よりはるかに早く、大音量のサイレンが建物内にこだました。
　今では聞きなれた「超獣襲撃警報」。
　もはや脊髄にしみついた反射で上半身を起こした彼──|茨野《いばらの》|蒼紫《あおし》は舌打ちすると、枕元でサイレンに加えて鳴り出した端末を八つ当たり同然に床へと叩き落とす。
　すがめられた目はこの上なく不機嫌で、眉間にも深いシワが刻まれる。十七という年齢からは想像できないほど、苦労を重ねてきたことを窺わせる表情。

『んがっ、蒼紫ぃ！　お前また……！』

　床に落ちた端末から抗議の声が上がる。一応上官にあたる|楠木《くすのき》|守道《もりみち》のもので、早朝から聞こえる四十過ぎのオッサンの声に蒼紫の顔がさらに険しくなる。

「うるせえのはサイレンとあんただ。寝たのは深夜一時、今何時だと思ってやがる」
『午前四時だ。仕事だぞ、起きろ。お前の目的は何だ』
「……クソッタレ」

　足元みやがって──。苛立ちつつも蒼紫はベッドの上で寝間着を素早く脱ぐ。手狭な部屋だ、ベッドから手を伸ばせば干しっぱなしの制服に手が届く。
　一七三センチ、痩せ型の体型にはやや大きく感じる迷彩柄の戦闘服は、度重…telegra.ph

>>30

30スレ主23/03/19(日) 23:08:53

>>24

メタルヒーローとか好きだったので、こういうタイトルにしました。まあ、メタル要素あんま無いのですが……。

>>26

好きになってくれてありがとうございます。工務店での会話を気に入ってくれて大変嬉しいです。

>>27

キャラが立ってないのは自分の技量不足故すいません。逆に主人公の方が嫌なヤツになって申し訳ありません。

>>28

漢字や平仮名にした方がよかったですかね……？

>>29

第一話、ありがとうございます！　一話だけでもいいので、どんどん公開してほしいです！　

スレ主の次の第一話は、なんとか朝に投稿したいです。仕事が遅くなるため、落ちてしまうかもしれませんが……。

スレ主の書いたものは、>>3　>>21です。

31スレ主23/03/20(月) 07:23:32

今度は女性向けっぽいものを投稿します。

この気持ち、タネも仕掛けもありません！？第一話「ポンコツマジシャンと冴えないＯＬ」

けたましく音を鳴らし、朝がきたことを知らせる目覚まし時計。それを気だるげに止め、時刻を確認する。六時半。いつもの時間だ。
「……ハァ、やっと金曜日が来た……」
金曜日。それはあたしにとってちょっと良い曜日。仕事が終わる日からだ。布団の近くにあった黒縁眼鏡を取り、くしゃくしゃになった髪の毛を鏡の前で整えて、冷蔵庫から牛乳を出し、棚から器とスプーン、コーンフレークを取り出してこたつの上に置く。これがあたしの朝食。味気ない朝食。
それを食べてパジャマから着替える。スーツに着替えて資料をカバンに入れ、アパートの部屋から出る。そうして外に停めてある自転車に乗り、仕事場へと向かう。
仕事場へは、休み無く通う。雨が降ろうとも、雪が降ろうとも。大学を卒業して５年間通ってきた仕事場。保険会社セドリックス、ずっと通ってきたあたしの仕事場。毎日毎日通っている場所。あたしの名前は京島或日（きょうじまあるひ）。ここの事務担当。
でも、ここでのあたしの立ち位置は、なんというか……。いてもいなくても困らない人？　って感じ。別にアタシだから必要って訳じゃなくて、事務ができるからいるだけ。そんな、感じ……。…telegra.ph

>>32 >>44

32二次元好きの匿名さん23/03/20(月) 13:29:13

>>31

あるひが嫌われる理由を読者がわかってしまうのは作者の意図通りかな？

どうなってるか聞かれて具体的な進捗を言えない、いきなり星座を出してあなた明日死ぬらしいと言う

悪くないのに嫌われているのを書きたいなら他のシチュを考えた方がいい

素でダメなことをやってしまう人なら言った後でまたやってしまったっていう後悔がないとただの嫌な人かな

あと知らない男をすぐに家に呼ぶのはもうちょっと説得力が無いと女性向けなら納得されないかも

>>36

33二次元好きの匿名さん23/03/20(月) 14:25:57

スレ主じゃないけど今書いてる話の冒頭投げます

バトルもので、かなり前にゴリラのスレで晒したこともあるやつです

獣と獲物　食事とは、極めて理性的に行われる本能的な略奪、あるいは簒奪行為である。
　他の生命を殺し、喰らうという行為には、常にそれ相応の覚悟が伴わなくてはならない。

────

　今日も、昨日も、そのまた前の日も！　普段ならば容易に行えるはずの狩りが全くうまく行かず、ろくな収穫がないことにケニス・メイジャーは苛ついていた。子分どもどころか、自身が狩りに出かけても獲物一匹居やしない。日を重ねる毎に増していくケニスの苛つきはとうとうピークを迎え、守るべき子分共に当たり散らすほどだった。

　ケニスが荒れている時、他者の言葉は意味を為さない。どんな正論や忠告であっても、彼の怒りに火をつけるだけだからだ。ケニスは極めて短気で、せっかちで、即物的な性格をしていた。その性格を好んで寄り添うものは、まず居ないだろう。

　それでもケニスがリーダーを張ることに対して、文句どころか不平の一つも子分からは出ることがなかった。その唯一にして絶対の理由は、偽れざる強さ。子分たちの誰よりも多くの獲物を捕り、子分たちの誰よりも前に出て他グループとの抗争に身を投じる。勇猛果敢なその姿は、多くの子分たちの憧れの的だった。
　当然、リーダー…telegra.ph

>>34

34二次元好きの匿名さん23/03/20(月) 18:46:50

>>33

まず、とても文章が上手で非常に読みやすかったです　プロでも通じそうです

内容もハードボイルドな雰囲気で熱い戦いがこれからありそうで

面白かったです

てっきり最初ケニスが主人公かと思ったのですが、もう彼は出てこないのでしょうか？残念

主人公は2話からが実質本番…なのかな？

できれば主人公のキャラがもっとわかる次の話も読みたいです

35二次元好きの匿名さん23/03/20(月) 19:47:02

供養がてら晒してしまおう

色々設定考えてたんたが筆が乗らなくてなぁ……

小生意気系の後輩に、見知らぬ美女との朝チュン見られた - ハーメルン何でもありのギャグ時空のラブコメです。不定期更新で、気の向いたときに投稿いたします。syosetu.org

36スレ主23/03/21(火) 00:24:35

>>32

悪くないのに嫌われている。そこら編のさじ加減というのは難しいですね。

後、知らない男をすぐ家に上げるのは親切心とさみしさが混じった……という風には見られてもらえなかった技量のなさを反省したいと思います。

次に第一話を上げるのは、また朝くらいになりそうです。

>>40

37二次元好きの匿名さん23/03/21(火) 02:13:41

とりあえず供養　ハーメルンで書いたやつ

とある悪役の最期崩れ去ってゆく────
無限の魔力を生み出す炉心が、世界を滅ぼせる火力を持つ兵装群が、人生の全てを賭した計画さえも、意識が無くなるまでの猶予は少なく死は目前だ。

だが男にしてみればそんなことは些事だった。このごっこ遊びにこんなにも完璧に終止符を打ってくれる遊び相手が居ることがどうしようもなく嬉しかったのだ。

男──ギルバートは、その肩書、人類史上最悪の大犯罪者に相応しい凶相に満面の笑みを浮かべ、自らの創り出した地獄を踏破し、最奥に座す自身を絆と勇気を持って打倒した。
眼前の少年少女達を讃えていた。

「おめでとうッ！！　諸君は俺が用意したゲームを、完璧―いやそれ以上の結果をもってクリアした！！！」
「まさにこちらの完敗であり、出来ることならば、この命尽きるまで諸君を讃え続けたい所ではあるが、勝者には報酬が必要だ！！」

少年達は、ギルバートを一瞥すると脱出の為の門へと駆けてゆく。最後に残った少女だけは、何かを言いたげにこちらを振り向いたが、やがて門を潜った。

「ハハハ！　悪役の戯言なんぞには、耳を傾けないか、流石ヒーローだな！」
「だが！　報酬のキャンセルは不可能だ！　有効活用してくれる事を願おう！」…telegra.ph

38スレ主23/03/21(火) 07:26:45

今回はスポーツ物です。

ＳＢＢ（Star Baseball Boys）第一話「新１年と新監督」
僕の名前は柴田健一（しばたけんいち）。東京都立光ヶ丘（ひかりがおか）高校野球部の部員です。といっても、先日入部したばかりの一年生ですけどね。
実は僕はシニアで野球をしたことがあって、そこそこできる方だと思っていたけれど、やっぱり強い所はレベルが違っていて、強い所には入れませんでした。
かといって、入学した光ヶ丘高校は部員もろくにそろわない学校で、三年生は一人しかいなくて、二年生も三人しかいない。その上、今年は野球部の顧問が辞めて、代わりになる人も女の人だって言うから、弱小以前の高校だ。
まあ、愚痴たってしょうが無いけれど……せめて試合ができるようにはなりたいなあ。と、そんなことをつぶやいていた所だった。
「お、ここが野球部のグラウンドかな？」
「調べ通り、全然人いねえな！」
「言っただろ、この高校なら一年から出られるって」
「でも、少し少なすぎじゃね？」
「別に、年功序列が無い所ならかまわない」
急に、ぞろぞろと五人の男達がグラウンドに入ってきた。
「おーい、そこの人！　野球部の入部届って、誰に出せば良いんだ？」
「あ、はい。キャプテンの三年生に言えば良いと思いますよ」
「おう、…telegra.ph

>>44

39二次元好きの匿名さん23/03/21(火) 15:09:06

ほそゅ

40二次元好きの匿名さん23/03/21(火) 15:11:09

>>36

さじ加減というか、客観的に見てそりゃ主人公がわるいわーという感想になる

何で私は上手くいかないんだろうというならそこらへんのズレを処理してほしい

>>43

41二次元好きの匿名さん23/03/21(火) 17:50:50

イッチは文章力のレベルアップですな
Web小説以外の活字読みまくった方がいいよ
Web小説はアマチュアが書いてるだけに
文章がうまい人がいる一方でヘタな人はとことんヘタで振れ幅が大きすぎるので
文章力を磨く目的ならプロ作家の作品の方が平均レベル高いと思う

>>43

42二次元好きの匿名さん23/03/21(火) 19:08:43

しばらく前に1話だけ書いてそのままだったんで供養も込めて

第1話鉄鬼吠える！① - 自立型戦闘用狂戦士伝鉄鬼634（メヂカラサーファー） - カクヨム鉄鬼振るうは大太刀を鉄鬼突くは大槍をkakuyomu.jp

43スレ主23/03/21(火) 23:22:11

>>41

文章力の強化を行うために、アドバイス通り活字を読みたいと思います。電子書籍サイトなどから、とりあえず気に入った小説を読んで、もう一回書き直したいと思います。

>>40

ここら辺、筆者と読者の感覚のズレをなんとか矯正したいです。

>>47

44スレ主23/03/21(火) 23:23:20

投稿できる第一話が無くなったので、スレ主の第一話の投稿はここらで止めます。

後は、皆様ご自由に第一話を投稿して良いです。

できれば、スレ主が書いたヤツの中で、どれが一番良かったか書いてくれたら幸いです。

45二次元好きの匿名さん23/03/22(水) 10:41:06

保守

46二次元好きの匿名さん23/03/22(水) 20:06:30

補修

47二次元好きの匿名さん23/03/22(水) 21:23:47

>>43

俺も『仕事ができない&コミュ力壊滅なダメな人』と読んだし、多分大半の人はそう受けとると思うが…

ぶっちゃけ、会社での仕事や同僚との会話は、どんな意図をもって入れたんだ？

>>48

48二次元好きの匿名さん23/03/22(水) 21:59:48

>>47

一応、冴えないOLの冴えない日常を見せることで、マジシャンとの出会いからいい具合に……といった感じにしたかったのですが、ダメな人という印象になってしまっているのなら、入れない方がよかったですかね？

>>49

49二次元好きの匿名さん23/03/22(水) 22:07:29

>>48

スレ主の中で、冴えない=駄目な人となっているように読み取れた

冴えないことを表現したいなら、何の変わり映えもしない日常を繰り返していることを描写した方が良い

>>50

50二次元好きの匿名さん23/03/22(水) 22:45:11

>>49

そこら辺からズレがあるとなると、書くならやっぱりもっと女性向け読んだ方がいいですね。

冴えないを、ダメダメな人だと勘違いするくらいですから。

>>51 >>52

51二次元好きの匿名さん23/03/22(水) 22:57:47

>>50

それでも自分の作品を晒した姿勢は尊敬します

今後も頑張ってください

52二次元好きの匿名さん23/03/22(水) 23:45:35

>>50

いや、そのズレを『女性向けを読んでいないから』と取ってしまうのはちと違う

性別男性にしても評価は変わらなかっただろうし

たぶん、足りてないのは『サラリーマンやOLの日常もの』的な作品のサンプルじゃないか？

で、文章力と言うよりもストーリーとかキャラ付け的なところの問題なので…

さらっと数を読める＆デフォルメ効いてる、まんがタイムとかそっち系の四コマ漫画見てみるといいと思う

>>56

53二次元好きの匿名さん23/03/23(木) 00:16:57

晒す　競走馬転生の導入

1話しかないやつ私は運の良い女だ。
「4コーナーを抜けて先頭はパッセンジャー！」
ターフの前で、缶ビール片手に私は唐揚げを摘んでいた。今日の昼飯だ。まだ酔っていないはず。自分は酒に強い方だ。
漆黒の馬体が跳ね、僅かに傾き、前に出る。後ろの馬を突き放す。差はどんどん開いていって――
「粘る！粘る！まだ粘る！あと一ハロン、パッセンジャー先頭でゴール！」
それに酒よりもずっと強く酔えるものがある。
競馬だ。
と言っても、馬券に数万も賭ける蛮勇は私に無い、精々500円かそこら。そもそも今日の目的もギャンブルでは無いのだ。
東京11R、つまり先程のレースの勝ち馬が口取り式の為に戻って来た。黒いたてがみや尾は整えられていて、愛されているのだと思うと幸せになれる。
何せ彼は私の愛馬だ。単なるファンなのではない。彼は私の出資馬なのだ。今日の口取り式の権利は手に入らなかったけど。
運が良いというのもそのことだ。65%は1勝も出来ず、JRAでのデビューですら35%は出来ない競走馬の中で、重賞に出れる、ひいては重賞に勝てるお馬さんなんてほんの一握り。彼のような重賞馬は3%程。ミラクルスーパーエリートだ。
機嫌が良いから更に酒を呑む。競走馬パッセ…telegra.ph

54二次元好きの匿名さん23/03/23(木) 11:27:25

さえないはパッとしないとか面白みがない、言い換えれば真面目な地味子なイメージ
1は学生さんかな。具体的な仕事内容とか職場での会話が分かってなくてふわっとしちゃうのかな
前後の会話からすると〆切はもっと前にありそうだし進捗出せないと使えねえ奴と思われる
ここまで進みましたが先方の確認待ちとかにして先方が悪いのに自分が叱られるとかの方がいいのでは
同僚との会話も謎。一方的に星座の話振って「あんた死ぬわよ」とかバカにされてるとしか思えない。冗談のつもり？

>>56

55二次元好きの匿名さん23/03/23(木) 12:36:08

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56スレ主23/03/23(木) 12:37:10

>>52

>>54

具体的なアドバイス、ありがとうございます。お察しの通り、大学生です。なので、職場の会話とかは漫画で読んだものを参考にしていました。紹介された雑誌を読んで、参考にしてみたいと思います。

冗談のつもりでしたが、バカにされていると取られる言い方で冗談もろくに書けていませんでしたね……もっと会話をちゃんと書けるようになりたいです。

57二次元好きの匿名さん23/03/23(木) 15:37:01

学生でも親しくない人に前フリもなくその冗談？は顰蹙買うと思う…

58二次元好きの匿名さん23/03/24(金) 01:31:19

このレスは削除されています