万年筆で、絵は描けるか(まのさばss)(閲覧注意)

1二次元好きの匿名さん25/09/03(水) 19:43:56

「ヒロちゃんは、本当ののあを見てくれるよね」

ぼやりとした、綺麗な月の昇る夜であった。
キミは、私の小さな果実をその指で自在に動かし、ぬらぬらとした果汁で溢れさせながら、ひくひく蠢く耳に向けそう云ったのだ。
それは蕩けるような熱で、キミのカラァスプレェの匂いと共に厭に私の耳の中に貼り付いた。
脳内の基底世界がメガホンを取って、これは正しくないのだ、囓ってはならぬ禁断の果実なのだとピィチクパァチク騒ぎ立て、ウゥウーッ、ウゥウゥーッと、けたたたましく警鐘を鳴らしてゐた。
私の口から、途切れ途切れに、駄々を捏ねる子供のような声色で幾度も「正しくない」と音が溢れた。
屹度、今の背徳に塗れた私では、誰も信じてくれないが。生まれて此れより、私は正しく生きてきたのだ。他者からどうこう見えるかは知らずとも、ただ、少なからず、自分の正しさだけは、裏切らなかったつもりであるし、そうであろうと思ってゐるのだ。
ただ、それでも尚脳がチカチカと、従属への青いランプを出し続けるのだ。何に裏打ちされた、どんな力なのかは、一切が分からぬままに、私をその筆舌に尽くせぬ引力で、快楽の泥濘へと引き摺りこみ。
そのまま、淫靡に濡れた夜は過ぎてゆくのだ。

2二次元好きの匿名さん25/09/03(水) 19:45:44

「＿＿＿は。はっ、はっ。」
がばりと、寝床(ベッド)から、外気に身体を触れさせる。温々(ぬくぬく)とした身体が、一気に底冷えするような感覚に襲われ、ぶるり、と身体が震えてしまう。
私は名を二階堂ヒロと謂う。ただ、この儀の中で踊る囚人の一人である。先も申したように、私は自己自身を、他ならぬ正義の徒として、生きてきた者だと感じて居る。朝目覚め、学舎に歩み、友人と話し、午後三、四時に其処を出て、日々すべき勉学やら、家事やら、そういったことをしながら、食べ、眠り、生きてきたのである。
しかし今はと云えば、こうして誰とも知らぬ者の手で、何処とも知らぬ辺獄へと閉じ込められているのだ。
私も、既に十五である。
斯様な非日常、異質の中に置かれる内に、何だか自分の内の欲情が高まりゆくものなのだ。畢竟、不安と淋しさを埋めたかったのだ。
あゝ、こればかりは不運なことだが。偶々、キミに、私の秘めた蜜が放たれるところを、見られてしまったという、それだけの事であるにも拘らず。今では私はキミに、この生のあまりに多くを占められているのだ。キミの残滓を追い、キミに愛されることでしか、生きて行けぬとさえ思うのだ。

3二次元好きの匿名さん25/09/03(水) 19:46:59

キミは朝になると自分の世界に籠もり、眼前のキャンバスに、思うままの絵を描く。そうして夜になると、また私という肌色の、つやつやしたキャンバスに思いつく限りの絵の具を塗りたくって、ぐずぐずになった猥雑な絵画を描き出す。今ではそれを、何処か心の底から求めてゐる、何とも正しくない自分が、「嗚呼、私に触れてくれ、離さないでくれ！」と、この頭蓋の中でぎゃあぎゃあと騒ぎ立てて、それが何とも煩わしく、それでいて魅力的に感じるのだ。
そんな、屈折した感情を抱えながら、私は今日も夜を待って云る。

4二次元好きの匿名さん25/09/03(水) 19:48:11

結論から云えば、その時の私は、堪らぬ欲求不満(フラストレェション)を感じて居たのである。
その日、キミと私はがらりとした浴室の一角で、「性」という表題の絵を描いていたのだ。
キミは知っているのだ。私という、抑え込めぬ猥雑な感情にぐねぐねと蠢くキャンバスに、どう筆を動かすべきかを、どの様に色を塗るべきかを、いっそ苦しいほどに、よく知っているのだ。淫魔という言葉は、屹度、この世でキミにこそ最も相応しいのだとまで思うほどであった。
最も優しく、綺麗で、柔らかく、それでいて凶悪で、限度を知らぬキミの手が、私の全身を凌辱する。私が、いつものように、
「ぁ、もう、っ、やめてくれっ、これは、ただしくっ、ないッ」
と、意味のない喘ぎ声と、恥辱に塗れた声で言うのを、キミもまたいつものように、
「それは、ヒロちゃんが勝手に思い込んでるだけだよね？」
と、私の腰をがくがくと揺らし、情けなく快楽を吹き出す股にコショ、コショとその絵筆を擦り付けて、ねとりと甘く呟いてから、キミは私と接吻を交わす。深く、長く、濃厚なキスの中で、私の舌がキミに絡め取られる。いいや、キスというよりは、最早、狩りとも言えるのかもしれない。
私の開かれた、僅かばかりの毛が残る逆三角形から漏れ出るのは、シャワァの水滴か、其れとも快楽に疼く股が吐き出す涙なのか、私には判別できなかった。

5二次元好きの匿名さん25/09/03(水) 19:49:13

その日が、何時もと異なったのは、まるで泥へ沈むかのように眠って、なんとか日課の見回りのため目覚めたときに、まだ下腹部の堪え得ぬ熱が、かりかりと私の心を掻いたことだった。
それは、私の抑えられぬ情動であった。私の内面に巣食う淫欲(リビドー)だった。私を破滅へと導く誘惑だった。正しくない私への嫌悪だった。
その全てが、私であったのだ。
嗚呼、いや、これは、誰とも知らぬものの凶行を防ぐ為の、高尚な行為なのだ。これは、実に、実に正しいことなのだ。そう、心に言い聞かせた。
たん、と地を蹴って、少し薄暗くなった、人影のない廊下を駆けた。風よりも、音よりも、あの夜空に流れる星よりも早く、私の内面のぐちゃぐちゃとした心に従うままに駆けた。
今日は火曜日だった。
あるかも分からぬ何かを求めて、灰まみれになるのも厭わずに、私は無心で、かつ一心不乱にごそごそと、その生活で不要となったものの残骸の山を、かき分けたのだ。

6二次元好きの匿名さん25/09/03(水) 19:50:55

ふわり、と、手に当たるものがあった。
それは、脱ぎ捨てられた衣服だった。キミの生活と、死んだ体組織と、愛と、温もりと、存在の証明が残る、キミの衣服だった。私に、日常から切り離されてしまった私に、厭と云うほどにその存在を感じさせる、キミの抜け殻だった。
何、下心が全てであったという訳では無い。寧ろ逆に、好奇心と、僅かばかりの、しかし燃えるような情動が、私の五体を動かした。
これ迄では、とても考えられないことだが。これは正しくあらぬのだ、辞めるべきなのだとは思っていてもどうしても、その浮々(ふわふわ)、波々(ひらひら)とした、私の心の、柔らかな部分に悲鳴を挙げさせるような楽園の残滓の中に、その温もりを求めたくなったのだ。

7二次元好きの匿名さん25/09/03(水) 19:52:18

私は怖くなった。手が震々と震え、瞳が光々(ちかちか)と明滅した。いや、これは、本当に恐怖故のものなのかは、分かったものではないが。
今に誰かが、この姿を見ているのではないかと思った。私を、卑猥で、下賤な盗賊として見られるのではないかと思った。いや、ただ、仮にそうだとしても、この目の前にある布地を持って帰ることが、私の人生で何よりも、魅力的なことのように写ったのだ。
今ならば、例え誰を相手取ったとしても、至極情熱的に、かつ大層な言葉で弁論できるような気がした。キミは私の愛を否定するのか。キミは私を分かるのか。いいや、そうじゃない。仮にキミがどれだけ、私を分かったフリをしているのだとしても、私の本当の愛というものは、唯、私にのみにしか分からぬものなのだ！嗚呼、誰が、この真なる愛を、崇高な感情を否定できよう！
廻々(ぐるぐる)と脳内を逡巡するそんな言葉が、ガンガンと頭を打ち付けた。思わず頭を振り、走った。私は一人になりたかった。ただ一人、孤独な空間で、この幸せを享受したかったのだ。

8二次元好きの匿名さん25/09/03(水) 19:53:20

不格好に駆けずり回った先で、最終的に私は閑所、俗に謂ってしまえば、トイレに辿り着いたのだ。
幾ら、個室がある部屋だとは言ってもだ。ともすれば、人が来るかもしれぬ。この、間違っても公にはできぬ事情が、誰かに露見する可能性を、考えなかった訳ではなかった。
だが、だが。だとしても、私の持つこの、べたべたした、生暖かい感情を発散できる場所が、今の私には、此処以外には到底思いつかなかったのだ。
幸い、中には唯、静寂のみがあった。ほっと一息を付いて、がちゃりと、此れより淫乱と快楽に満ちる函に、私は鍵をかけた。
零.零零零零…一秒の躊躇いの後、私はその乳白色の、水玉模様の布柄に、頭を突っ込んだ。キミの、油と、汗と、僅かな絵の具の香が、狂いそうなほど、私の心をときめかした。その襟の、少しばかり黒ずんだ滲みに、外聞もなく顔を押付けて、心のゆくばかり、愛おしいキミの匂いを鼻腔に抱え込んだ。

9二次元好きの匿名さん25/09/03(水) 19:56:13

忽(たちま)ち、蕩けるような快感と、溢れんばかりの興奮と、気持ちの悪い性欲が、私の胸から全身に弾けて、じわじわとその、桃色の暖かみが、細胞の一つ一つに溶け込んで、同じ物となってゆくのを感じたのだ。
＿＿ふふ、ヒロちゃん、だーいすき。
耳を介さずに、頭の内側で声がぐわんぐわんと響いた。その、生凝乳(クリーム)のような甘ったるい非難の声が、より一層私を歓喜させ、同時に劣情で満たした。それがなんだか、どうしようもなく情けないような気がして、目から涙が溢れた。
気付けば、私の下半身は、産まれたままの姿と、そう変わらぬものとなっていた。何処が違うと言えば、その二本の柱の交錯するところから、何ともはしたない、汚らしい感情の液体を垂らしているということだけだった。私はそっと、そこに指を這わせて、脳の欲情に任せて、ぐちゅぐちゅと擦った。
嗚呼、やはり、駄目だ。キミが、いつも難なくするような事が、私には到底、うまくできない。私には、キミのような才が、きっと無いのだろう。いや、いいや。だとしても、この鼻から脳に抜ける、強いキミのエッセンスが、私を濃桃色の迷宮へと叩き込んだ。

10二次元好きの匿名さん25/09/03(水) 19:57:57

堪らず、私はキミの名前を呼ぶのだ。のあ、ノア、Noah。ああ、ノア。かの方舟の担い手の名前。大いなる困難を乗り越えた英雄。私も、キミになら、何処へなりとも、ついて行けるだろうと、心から思うのだ。
最後にひとしきり、キミの生きている証を、深く吸い込んだ、その時だった。
＿＿「ふふふ。ヒロちゃんの、へんたいさん。」
ぞくり。
これは、頭の中の声なのか。いいや、違う。もっと言えば、そうであり、そうでないのだ。其れまでの興奮が、一気に冷めたのを感じた。
「ねぇ、ヒロちゃん。そこで、何やってるのかな。」
震々(がたがた)と、楽園の蓋が揺らされている。嗚呼、どうしてしまおう。一番、これを見られたくなかったキミに。それでいて、一番、私の奥底にある、情けないところを見てほしくて堪らないキミが、今、すぐそこにいるのだ。悩んだ。人生で、最も長く、それでいて刹那的な時間が過ぎて。
私は、おそるおそる、ドアの鍵を開けたのだ。

11二次元好きの匿名さん25/09/03(水) 19:58:58

気付けば、私の薄らと開いた目に朝日が差し込んだ。
昨日、あの後にあったことというものは、朧げな記憶でしかない。
キミの手が、舌が、声が、目が、その全てが、私を何処までも続く、深い谷の底へと落としたのだ。何度も果てた。普段の私なら、何よりも気にすべきことであった、正しいとか、正しくないとか、そういったことの、何もかもが分からなくなった。私に出来たことと云えば唯、これから喰らわれる獣が、最期に挙げるような声を、その喉口からひり出しながら、必死にその快楽を取りこぼさぬように、耐えていることぐらいだった。
苦しかった。だが、それ以上に、何よりも心地が良かった。それまでというもの、私は私のことにばかり夢中で、私に表象を描くキミの顔を、見たことがなかった。恐らく、これまでの私は、キミのことを、真によく理解して居なかったのだ。
昨日のキミは笑って云た。キミは、心から楽しそうに、その小悪魔のような笑みを私に向けて、笑って云たのだ。
本当の芸術とは、快楽の中にあるのだという言葉を、思い出した。
嗚呼、夜になれば、また。
その顔が、見られるのだろうか。

12二次元好きの匿名さん25/09/03(水) 20:01:19

以上になります。

ノアヒロ、いいよね……